清明的雨呀纷纷扬扬，它总是在提醒着我，要去看爷爷了

学校离老家太远了，我没办法在清明前赶回去，算下来，这是第三年清明节没去看爷爷了不知为何，或许是我的错觉，我总觉得这次清明前的风来的更狂，雨来的更猛，对着那风雨，我竟问出了爷爷，是你吗?真是无奈，想想还是觉得荒谬。虽然现在是现代社会，但我还是有点希望相信那风雨就是我爷爷唤来的。从我有记忆以来，我便是陪伴在爷爷奶奶的身边，可一直以来我对他的感觉却是陌生而熟悉，这是为何呢?

或许，我还是对爷爷很熟悉的，只是在某一时间出现了裂痕，现在回想起我和爷爷的记忆，约莫是在被爸妈接出来城市读书开始，我和爷爷的关系才一瞬间变了。我的弟弟出生之后，爷爷就出来帮爸妈带孩子。刚开始见到爷爷，我内心无任何地波澜，可能对于当时的我来说，我更想要奶奶来照顾弟弟，抗拒着爷爷。唉呀，那一刻的我真的是小孩子气啊，那真的会是注定的命运吗?那一时的魔鬼竟让我如今这般的心愧思绪突然飘回到了印着爷爷与我相处的那些日子的时光卷轴里。不知我做了什么事，爷爷在跟我絮絮叨叨半天，回应他的却是我的嘀嘀咕咕和不耐烦，哎!我是真想穿回去揪着这么个小女孩的耳朵训她一顿!这孩子啊爷爷当时会想什么呢?忽然间跳到了另一画面，在那间小小的屋子里，我和爷爷对坐在一张扁长而又矮小的桌子上，那天中午就爷孙俩吃饭，我和爷爷夹菜的量就是天地之别，我钟意一次就夹着一片青菜叶子，而我的爷爷是一叠一叠地夹，每每看到这般，我总会暗暗低声道：总是夹这么多!自己碗里的饭菜掉到地上，我还故意蹲下桌底把饭菜丢去爷爷那边，爷爷那恼怒的神情我还记得，我不知自己为什么总是发疯至此，明明我眼里的大人夹菜都会如此，可我偏偏就捉住爷爷不放，记得有次没忍住嘀咕了出来，爷爷错愕夹杂着些许训斥地看了我一眼，这孩子怎么如此计较!爷爷是这么想的吗?我挺想问问他那些时候他是怎么想我这个孙女的，可却已问不得。

三年级那会儿，一天早上，爷爷突然起不来了，住在楼上的姑父和我叔叔送了爷爷去医院，刚好也要去上学了，我看着我爷爷这样子，我明明那时很讨厌爷爷，可是我生出了担心，同时也有愧疚，为何之前要那般对他?爷爷的病折磨着他长达两年多，几经转折，最终把爷爷送回乡下照顾，每到寒假和暑假，他的小辈们都会回去陪着他照顾他。后来一天，我在教室里被通知爸妈来接我，坐上车就直奔乡下，我似乎感应到了什么，心里扑通着不安。直到见到了爷爷，我才放下心来，只是更严重了，爷爷只能靠胃管进食了忘不了那天，突然听到凄哭声，赶回里屋，看到我的大伯坐在廊檐下的长椅上红了眼，翘着的二郎腿抖个不停，像在掩饰着眼里的泪光，我瞬间明白了什么，哽咽着往爷爷房间走去。

幸好幸好，只是一场误会。这场幸好的误会似是前兆，难道是传说的回光返照吗?他们都问爷爷还认不认得谁，那时爷爷的记忆却是在他中年时期的时候。我停在爷爷眼前，他看了我一会儿，移开了眼，很心酸，爷爷没认得我。

当晚，又再次传来哭声，这次的声音更加的悲，我听到我的堂姐嚎出来的哭声，我没有跑去看，只是在屋外，我似是冷静的，可我的眼泪早已嘀嗒在地面，我知道，这次不再是幸好的。感觉上天在惩罚我，办丧那几天，我的堂姐对我无征兆的变了，她不屑于和我说话，处处忽略着我，而且那几天我总是孤独的，会是爷爷给我的教训吗?逐渐长大，我才意识到这些，我想，爷爷还是爱我的，不然又怎会换另一种方式来教我懂得不要再那般对待长辈?每次想起我对爷爷的作为，我恨不得能回到过去狠狠训斥自己一番，恨不得我现在的灵魂替代那时我的灵魂，只希望还有机会对爷爷再好，再好，再好一点，可是，错过了

我的心愧无法抹去，注定我要带着这愧直至死去。看着那风雨，我觉得会是爷爷，我听说，逝去的人都藏在云里，雨落时就会回来人间看看，落下的雨滴，会把人们的思念带进土里。爷爷是想念他最爱的亲人了，不知爷爷还记得我吗?或许爷爷也会想我这令他闹心的孙女，我没有那个或许，我一直都在心疚的思念里，爱着我的爷爷。