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人生的树从前有一座美丽的花园，花园里生长着一棵巨大的树。这棵树被称为“人生的树”，因为每个人生来就拥有一根属于自己的树枝。有一天，一个年轻人来到花园，看到了人生的树。他很好奇，便走近树边，想要摘下一片树叶。然而，他发现每当他要摘下树叶的时候，树枝就会变得虚弱无力，树叶也会迅速枯萎。年轻人感到困惑，于是他问花园的守护者：“为什么我想要摘下树叶，却让树枝变得虚弱？”守护者微笑着回答：“这棵
水缸中的石子在一个小村庄里，有一位老者在村中的广场上放了一个水缸，每天清晨，他都会往水缸中放入一些石子。村民们对此感到奇怪，便向老者询问这个水缸中的石子有何用途。老者解释道：“每个石子代表着我们生活中的一个问题或困扰。每天早晨，当我放入石子的时候，我希望能够深思熟虑地解决或承担这些问题。” 村民们对老者的回答感到好奇，于是有人问道：“那么，当您解决问题后，是不是会把石子从水缸中取出来呢？”
渔夫与黄岳庭从前有一个渔夫，他每天都在海边划着小船出海捕鱼。他非常勤劳，每天清晨出海，晚上才回家。有一天，在渔夫正准备下网捕鱼的时候，一位年老的行者黄岳庭突然出现在他的面前。黄岳庭跪在地上，对渔夫说道：“我是一位上仙，为了考验人间的善恶，我决定让你去寻找一条可以实现三个愿望的神鱼。” 听到这个消息，渔夫感到非常高兴。他立刻收起渔网，告别家人，踏上了寻找神鱼之旅。他经过山川河流
怕公司营业额下降一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？” “你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么
胖子减肥大胖子刘易斯，体重120公斤，多年来千方百计想减肥，可惜毫无效果，心里甚觉苦恼，深感生活毫无乐趣，欲寻短见。后来，他听朋友介绍城里有一家美乐减肥中心，效果不凡，于是慕名前往。中心经理热情接待了刘易斯，对他说：刘先生，我们完全有信心为你减肥。现在请你到财务小姐处交款，她会指导你如何做。你放心，如果日后达不到目的，我们保证把费用退还给你。刘易斯甚为高兴，连忙去交款。果然，财务小姐收款后
给我来一个特殊服务一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？” “不了谢谢”，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。男子问一夜多少钱？女子说“一百” 男子说：“好脱了吧，坐沙发上。” 女子脱光坐在沙发上。男子回
祖传密制的臭豆腐北村李老汉的脚气那叫一绝，只要李老汉一脱他那双解放鞋，瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落；隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的绳子往村外跑；河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。还好李老汉聪明，用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点，可是这个秘密一直没被村里人发现。最近有件令李老汉烦心的事。村头周老太家重新装修，从里到外都翻新一边。完工的那一天，那房子气派十足，村里的人都抱着羡慕的眼神。这不，周老太就邀请
我的外号叫“雀巢” 大一的那个暑假，学校对新生进行为期半个月的军训。一天，我们正在进行队列训练。立正、稍息、齐步走……练着练着，一只小鸟飞到我们队列的上空，在我头顶不到二尺的高度盘旋，并唧唧唧地叫个不停。全排战士都把注意力转向我，我伸出双手腾空舞动了几下，试图赶走那只讨厌的小鸟，奇怪的是它根本就不理会我的驱赶。就在这时，排长大声喝道：立正请大家不要分散注意力。他顿了一顿又说，不管发生什么事情，都不
以其人之道，还治其人之身有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回
脱光了衣服之后才进去的理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里
倒霉连名字都和自己过不去人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。” 王建华拗
下岗证的塑料封皮最近，阿星成了下岗人员，在街上摆了个摊子，替人擦鞋。这天生意很清淡，阿星一天下来没揽到几宗活，就背起擦鞋架子，早早回家，路过一个巷口时，他被人一把扯住了，回头一看，原来是小时候的邻居张乐凯。说起这张乐凯，也算是城里的一个人物，他一会儿是开发公司的总经理，一会儿又成了贸易集团的董事长，谁都不知道他在捣鼓些啥，前段时间还听说他跑到外地去避什么风头，没料想今天突然在这儿遇上了。阿星和他虽
有样学样刚刚过去的房博会，绿地•翡翠城可谓是大丰收，虽然工地塔吊才竖起不到一个月，开工典礼才开过，虽然房展会的棚子就花了二十多万，但却收获了300多万。他是销售主管，这里有他的功劳，他能不高兴嘛！这次营销方案做的相当好。他们这次采取的排号法，这块地身底下是一个菜场，菜场拆了之后，原来的商户有就临时分流到隔壁临时菜场，等建成后再回来。但现在他们要排号购房，但因为门面房房源少，不知道有几个人能买到。
挖苦别人有劲吗？孔子是善于自嘲的大师级人物，他在郑国与弟子们走散，独自在东门外彷徨。子贡到处找老师，有一个人告诉他说：“东门外站着一个人，看上去就像丧家之犬的那位，是不是你的老师啊？”子贡找到孔子并且转述了那人的话，孔子苦笑着说他形容得传神：“是啊，我确实像条丧家之犬啊！” 孔子在乱世之中到处游说，到处碰壁，尴尬又沮丧。他能认识到这一点，说明他是十分自知的。看来，自嘲的第一要素，就是要有自知之明。魏晋文人刘伶是
如长城般千年不变的爱大柱所在的公司组织北京游，游完长城，大家发现大柱手中多了个牛皮纸包着的长方形物体，同事们都很好奇，问：“大柱，你买了什么好东西啊？包得这么严实，给大伙开开眼吧。” 大柱笑着说：“没什么，给老婆买了点小礼物。” “哟，大柱可真是模范丈夫啊！”在大伙的起哄声中，导游带着大家登上大巴直奔飞机场，准备搭机回程。到了机场，安检时却出了问题，一名安检员拦住了大柱，要他开箱接受检查。大柱不高
极品跳槽深夜，一阵刺耳的短信声将我从睡梦中惊醒，我以为单位有什么急事，连忙打开一看，“快速办理证件，各种证件应有尽有，详情请回电……”被惊扰的我顿时火冒三丈，拿起手机回拨过去，准备大骂一通。电话响了几声之后接通了，一把甜美的女声传了过来：“您好!这里是办证中心。”我突然脑子冒出个坏念头，于是装作若无其事地说：“你好，是楼下卖叉烧包的吧，我要两笼，快点送来!” “叉烧包?”那头一愣。“你不是那个卖叉烧包
有些话很真，但听上去很假一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
咄咄怪事有个男人很爱喝酒，一天不喝，那馋虫就痒得难受。这天，他泡在一家酒馆里，又喝得天昏地暗。酒馆招待告诉他，店要打烊了，可他还是装聋作哑，不得已，招待夺走了酒瓶，这个男人才恋恋不舍地站起身。然而，人刚站起来，就只觉得天旋地转的，“扑通”一声，重重地摔倒在地。招待过来要拉他，男人把手一挥，拉长了脸，嘟哝道：“走开，这里不关你的事！我又没喝多！”他试着再次站起来，但不幸的是，他又摔倒了……
打包专家有些公司搞活动，这种活动，其实就是请客户去吃顿饭，很多客户忙不过来，便叫人代替，而这些人就是奔着那一桌菜去的，个个都是打包的好手。那天，这样的活动又开始了，客户纷纷坐上餐桌。有一桌上，只有一个戴眼镜的小青年，文质彬彬的，其他的全是老太太，不用说，都是代别人来吃饭的。小青年坐下后，有礼貌地笑笑，正想和她们打招呼，忽然间眼前手臂飞舞，没等他反应过来，桌上原来摆着的一瓶白酒、两瓶啤酒和四瓶饮料，
最恨人家骗我某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出
被俘的骑兵 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是
分粥的制度有7个人住在一起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流
老婆得了抑郁症这天，刘明刚回到家，老婆就兴高采烈地迎了上来：“老公，我新做的头发，好看吗？” 刘明一看，只见老婆的发型完全变了，原本顺直的长发变得又枯又黄，还乱糟糟的。于是，他冷冷地说了一句：“像稻草一样，难看死了。”老婆听了没有吱声，默默走开了。到了晚上，老婆又恢复了那股高兴劲儿，靠在刘明的肩膀上，撒娇地问：“老公，真的很难看吗？” 刘明没好气地说：“我看到就恶心。”说完，扭过头一句话都不
这是我们家妞妞有个大龄男青年叫大明，在恋爱的道路上屡屡受挫，一怒之下，他干脆养了只金毛犬，和自己作伴。一天，大明在网上看到一则消息，翡翠公园周末举行相亲活动，大明来了兴致，立即报名。到了周末那天，他便带着爱犬来到公园。公园里美女如云，大明正寻思着怎么主动出击，忽然，有人拍了一下他的肩膀，大明回头一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看着大明说：“先生，我想请你到那边坐一会行吗？”大明腿都酥了，赶紧鸡
女人眼里的好男人一位先生在十字路口等绿灯，这时过来一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。” 先生看了下，说：“给你抽支烟吧。” 乞丐：“我不抽烟，给我点钱。” 先生：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。” 乞丐：“我不喝酒，给我点钱。” 先生：“我带你去麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。” 乞丐：“我不赌博，给我点线。” 先生：“我带你去桑拿房享受一条龙服务，费用我全包。”
找间房子好结婚张亦超买了套小户型公寓，找了一个叫赵二柱的装修工，开始装修这套公寓。装修开始后，张亦超去现场看过几次，他看到赵二柱做得很认真，质量也不错，很是满意，两个人逐渐熟悉起来，话也越说越随便了。这天，张亦超看到房子里多了一个女孩子，便问赵二柱是谁，赵二柱一下红了脸，说：“她是我女朋友，周末没事，来这里看我，顺便递递工具，打个下手。” 张亦超笑着说：“这样一来，我这房子成了你们的夫妻店了！”
总算找着停车位了一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他好不容易找到一个空位，正要把车开过去时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那还有其他空位吗？”保安说道：“真不好意思，小区里的车位都被买走了。”大李后悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？他把车移到了大街上，这时，妻子出
你没养过狗，你不懂狗要在早两年，老郑是绝不会谈狗事的。也不许别人当他的面说狗的好话。用他的话说，那时他与狗无缘。他老婆说他对狗一直很反感，从没有好脸色，有时儿子带狗来家玩，不是骂儿子就是打狗。老爸说他从小就恨狗，见狗在草堆下晒太阳，或在桌肚里歪着嘴啃骨头，他就来气，就走过去狠踢一脚，有时专拣狗鞭踢。一起插过队的队友说，在乡下他勒过十几条狗，他剥狗皮的本事特大，用一把很薄的小刀，先在狗的脸心上划一条口子，然后朝前兹--
起哄下彻底瓦解的小品我为学校即将要开展的班会做准备，就去问几个平时在班里很活跃的男孩子扬扬和胖胖老兄，想让他们出个节目，正当手舞足蹈，说得天花乱坠的时候，扬扬拉了拉我的衣角。 “喂，你自己看。”原来踩散了扬扬的鞋带，而自己却浑然不知。我马上挪开脚，瞪了他一眼：“你的鞋带什么时候跑到我的鞋子下去的？怎么也不事先说一声？” 下午第一节课，班主任说是让我们为下个星期的主题班会做准备。节目是《小雁子飞进二十一世纪》这个小
最后一班公交车深夜，一公交车最后一班后准备交车。司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了。大惊。。。。。。赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了。巨惊，赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人