故事大全 · 哲理故事
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- 被困在瓶子里的巨魔 海底里有一个瓶子，这瓶子里困着一个巨魔。那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过一个愿，谁能把这个瓶子捞起来，把瓶塞打开，把他救出来，他就赠给这私人一座金山。可是，五百年过去了，还没有人把这瓶子捞起来。巨魔十分气恼。他诅咒说 ： “以后，假如谁把我救出来，我就一口把这私人吞掉。”有一个青年的渔夫，他撒网捕鱼，当他收网的时侯，发觉网里有一个古旧瓶子，他把瓶塞打开，啊 ! 一阵浓烈的烟雾喷出
- 上了火车后你们就知道 三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂。。。。 六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票。 六人在外地开完会后要返回到本地，会
- 新婚之夜 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来
- 请不要在这里摆摊儿 有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。 一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！” 小容
- 老牛的音乐生涯 尽管多数的研究者都毫不犹豫地把老牛归于文学家的行列，但仍有很多人认为这样简单的归类方法无疑地会抹杀了老牛在音乐方面的惊人造诣和对音乐的无与伦比的杰出贡献。 与老牛的文学经历相比，老牛的音乐生涯则早得多，甚至可一直追溯到老牛降临到这世界的第一天。当老牛以一声莺啼宣告他的来到时，产房的宁静被彻底的撕裂，全体医护人员都虔诚地匍匐于地板上，口中吐着白沫。以后，在老牛驻院的若干个月内，医院的病人退院率
- 20岁的青春岁月 有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发觉大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的挑选，于是哥哥对弟弟说，咱们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时刻他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，咱们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻轻松松多了，继续向上爬。 他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了4
- 宿舍防盗措施 阿牛在上大学时，宿舍有一个男生每天睡觉必说梦话，梦话内容常常是一些待人接物、请客送礼之类的话，经常让晚归者心惊胆战。 这天夜里，阿牛回宿舍又晚了，舍友们早已睡熟，他便轻手轻脚向床边摸去，忽听一个声音传来，“回来了？”他不禁惭愧，心想，如此轻声还是将人吵醒，这句话大 概是不满之语，阿牛便小声应了对方一声，正当他脱衣上床之时，又听到此声音说：“坐，喝茶。”阿牛不禁一惊，回过神来，才发现那位同学又说梦话
- 爱加上智慧产生的奇迹 一天夜里，已经很晚了，一对年老的夫妻走进一家旅馆，他们想要一个房间。前台侍者回答说：“对不起，咱们旅馆已经客满了，一间空房也没有剩下。”看着这对老人疲惫的神情，侍者又说：“但是，让我来想想方法 ……” 叙述到这里，你期盼下面有一个数学的继续，仍旧愿意得到一个文学的结局？但不管怎样，数学和文学都将在这里分手了。 数学的故事是这样成长的：这个好心的侍者开始动手为这对老人处理房间疑问：他叫醒旅馆里已经睡
- 小心驾驶,注意安全 风吹浪打历尽坎坷，我终于拿到了驾驶证。摸着自己的本本，开车的念头越来越强烈，虽说才刚刚拿本，尚无独自驾车经验，但好歹我也是有本有证的，自家的车不开多对不住我自己。 老公也怂恿我上路练习，还说花了钱拿了本，就不该再想着要依赖他这个免费司机了。而且家里的车子也有我的份，不能任由他一个人使唤。他的这番话诚实度有待考证，但是也的确有道理。我心痒痒，第二天问老公要了钥匙，准备开车去兜风，老公说帮我把车先检查
- 男性妻子 一九九四年，我去小学代课，正赶上我县迎接上级验收扫盲工作。我原在村里担任过主办会计，学校领导安排我负责档案工作，我没有办法推辞。 历届扫盲学员的档案只是整理，不用新建，应届的扫盲学员需要新建，首先建的是应届参加扫盲学习的人员档案。 应届参加扫盲学习的人数，是乡扫盲办下达的指标，按指标招收学员，我们村招收6名男性、11名女性学员，按要求我建了这17人的档案。 经过三个多月的努力，这
- 动物结婚后的趣事 蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊!”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了？我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。” 蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊!”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了!” 白头
- 非得占个大便宜 阿P在市场里开了一家小商店。这天，阿P正在往店里搬啤酒，突然听到半空中传来一声巨响，就跟爆炸似的。阿P没防备，吓了一大跳，手中的啤酒箱子“哗”的一声摔了下来。接着，那响声一声接一声，整整二十四响，震得阿P脑袋直犯晕。旁边的老婆小兰也吓得够呛，一张小脸刷白刷白的。 好半天，阿P才稳住心神，抓住一个过路人，问到底是怎么回事，有人告诉阿P，对面那家大酒楼有人摆酒席，在放那种能吓破人胆的火铳。 阿P听了，
- 您竟擦自己的皮鞋 早在读书时，有—次考试，老师问他：“你愿意答—道难题，还是两道容易的题目?”林肯很有把握地答：“答—道难题吧。”“那你回答，鸡蛋是怎么来的?”“鸡生的。”老师又问：“那鸡又是从哪里来的呢?”“老师，这已经是第二道题了。”林肯微笑着说。 —次，林肯步行到城里去。—辆汽车从他身后开来时，他扬手让车停下来，对司机说：“能不能替我把这件大衣捎到城里去?”“当然可以，”司机说：“可我怎样将大衣交还给你呢?
- 去超市捏方便面 朱小弟的爸爸朱老爸是个非常不愿意逛街的人，但今天因为心情郁闷，他竟然独自一人去逛街了! 朱老爸在街上晃悠着，信步走进路一家店…… 朱老爸拿起一只碗：老板，这种碗除了高度和口径，还有其他数据吗?比如厚度、碗底宽度、碗底沿高度、碗壁倾斜角度? 店主：不好意思，没有。 朱老爸：顾客就是上帝，你连碗的尺寸都不清楚，对上帝也太不负责任了吧? 店主：上帝啊!求您告诉我碗壁倾斜角度是多少吧…… 朱老爸嘟囔了一句
- 幽王的烽火戏诸侯 中国自古以来就有这么个说法：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。这么说，以周文王、周武王的英明神武，他们的子孙后代应该也是很不错的，可是事实证明，基因在遗传的过程中也会发生变异。这不，周朝的不肖子孙周幽王来了，我们一起瞧瞧他吧! 无厘头的大王 周幽王他老爹也不算是特别昏庸无能的人，可不知道为什么他的儿子如此不争气。即位没几天，幽王就显露出了不肖子孙的潜力。 幽王这家伙是一个相当无厘头的人，他对朝政不
- 爆笑三国之长坂大战 话说刘备本来在曹操家里当长工，可是作为皇室宗亲，他有着自己的追随者。刘备觉得曹操这个人太抠门了，自己这么多兄弟才给那么点吃的。于是有一天，趁曹操不注意，刘备偷了曹操家里的二斗谷子逃走了。 曹操很生气，后果很严重! 此时的刘备，真希望有一艘神舟号宇宙飞船摆在他面前，哪怕是神舟0号也行。就这样，刘备连老婆孩子也顾不上就仓皇出逃了。可是逃到长坂坡的时候还是快要被曹操追上了。 刘备把张飞叫到跟前，对他说：
- 朱小弟的赚钱绝招 朱小弟认为自己是个顶天立地的男子汉，可在众人眼里他还是个调皮捣蛋的小孩子。“这不应该啊!”朱小弟想，“我朱小弟也是有宏图大志的人，不行，我要改变!” 朱小弟认为，要成就一番事业，首先应该有一定的资本。对，要先赚钱!经过几天的冥思苦想，朱小弟终于找到了一个稳赚不赔的绝招：卖豆子。 嘿，你先别笑!人家朱小弟的选择可是经过一番深思熟虑的，是有着他自己的道理的!究竟是什么道理呢?请看： 首先，豆子营养丰富
- 敲铁球的老人 一位推销大师即将告别他的推销生涯。这天，他在一个会场里做最后的演说。 会场内座无虚席，所有的人都在热切地等待着。大幕徐徐拉开，人们发现，在舞台的正中央吊着一个巨大的铁球。一位老人在人们热烈的掌声中走出来，站在了铁球旁边。 人们惊奇地望着他，不知道他要做什么。 这时，两个工作人员抬着一个大铁锤走了上来。主持人面向观众说：“请两位身体强壮的人到台上来。”好多年轻人站了起来，转眼间，已经有两个动作快的跑
- 校园里的流浪狗与第一缕阳光 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意地对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前。一日上课钟声响了。同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇看尾巴大摇大摆地走进教室，看到教授头也不抬就又自顾自地趴在讲台前，这时教授忍无可忍大声喊道：快!谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了! 第一缕阳光 老师：“暑假里你什么时候起床?” 男孩：“当第一缕阳光射进窗，户时。我就起
- 喝酒喝出来的笑话 一次，我喝多了，走路回家，怎么也找不到宿舍区的大门，晕晕乎乎地在马路上转悠，后来见到一个大门似乎是宿舍的大门，就进去了。门卫拦住我说不是。我怏怏地退了出来。两个多小时后，我实在找不到，就在路边买了一包香烟，借此问路：“请问，某某宿舍在什么地方？”烟贩抬头看我，笑了，我也笑了。我们是熟人。小贩大笑：“你捣什么乱？”我一抬头，心中暗道一声惭愧，宿舍大门就在眼前。 一次，我喝多了，踉踉跄跄地回家，上楼，
- 盲目的将军尝汤 巴顿将军为了彰显他对部属生活的关心，突击检查士兵食堂。进入食堂后，他看见两个士兵站在一口大汤锅前。 “让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军……” “没什么可是不可是的，快给我汤勺！” 巴顿拿过汤勺喝了一口后，大声怒斥：“太不像话了，怎么能给士兵喝这个？这简直就是刷锅水！” 士兵立刻立正：“报告将军，我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”
- 授人以招 上网时间不长，便加入了一个名为“春天一脉”的QQ群。QQ群里真是无话不谈，每天晚上，大家都开诚布公地聊到深夜。 一天晚上，我正在群里闲聊，忽见群中有位名为“江南小梅”的MM点我，窗口里随即闪出一行蓝色的字：哥哥，请教一个问题：我很喜欢楼上一个大男孩，他虽然长得不帅，但特有气质，可是我又没和他打过招呼，不知道他对我的印象如何。我怎样才能引起他的注意呢? 哦，这是个情窦初开的MM，呵呵，这事好办啊，我
- 批斗会上的幽默 深受人们爱戴的相声大师、幽默大师侯宝林先生，一言一行都幽默，都会给人以欢笑。就是在文革之初他被打成黑帮分子挨批斗的时候，还常常出招让大家高兴。 有一次让他参加黑帮会，他心想：你说我黑帮我就黑吧!于是他头戴黑色帽，身穿黑色衣，脚蹬黑色鞋姗姗来迟，最后一个走进会场。郭沫若先生佯说他开会不积极。他却说他是最积极的：“我专门到街上买来黑衣、黑帽、黑鞋，穿戴整齐之后才快快来到会场。”郭老说：“那么你是名副其
- 我懒得理你们 “朱小弟，你也太懒了吧?你这双白袜子估计放在煤堆里都认不出来!” “朱小弟，你多久没洗澡了?你身上的微生物都可以开舞林大会了!” “朱小弟，你就不能运动运动吗?瞧你小小年纪，就有了一个风情万种的水桶腰!” ………… 最近比较烦，比较烦!每天耳边都是别人说他懒的声音，而且此起彼伏，没一刻消停。“长此以往，我幼小的耳朵和稚嫩的心灵怎么受得了?”朱小弟心想，“不行，我一定要想办法来个绝地大反击!”苦思冥
- 树上还有几只鸟? 某日，老师在课堂上出题测试一个学生的智商。 老师：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?” 学生：“是无声手枪吗?”老师：“不是。” 学生：“枪声有多大?”老师：“ 80-100分贝。” 学生：“那就是说会震得耳朵疼?”老师：“是。” 学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法?”老师：“不犯法。” 学生：“您确定那只鸟真的被打死了?” 老师：“确定肯定以及一定!你能不能告诉我到底还剩几只?我已经不耐烦了
- 卓别林：比我演的滑稽戏还要滑稽 你最崇拜的喜剧明星是谁?周星驰?金·凯瑞?还是本山大叔?显然，崇拜星爷的人更多一些。那么，你们知道星爷最崇拜的喜剧明星是谁吗?没错，是查理·卓别林。 查理·卓别林是世界电影史上最伟大的喜剧演员。他才华横溢，旷世稀有，在电影艺术领域几乎无所不能，无所不通。卓别林的大部分电影都是自编、自导、自演、自己作曲、自己指挥的，因此萧伯纳称赞他是“电影界独一无二的伟大天才”。 但是，你知道吗?在作家、导演、演员
- 老实人买手机，爆笑！ 有个老实人，老实到有些木呆。 一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬！好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。 买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机？” 老实人点点头说：“嗯！买部能接能打的就行，我的要求不高。” 老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道
- 谁的名字最好 以前上学都很单纯，刚到一个学校时，同学们都会想出各种各样的方法，让大家能快点记住彼此的名字，好增加感情。 我们宿舍当时一共六个人，分别是刘艳、国英、宝枝，玉锋、宁梅，还有我张霞，我们商量后选用了最老套的一种――名字修饰法，所谓名字修饰法就是尽量地把每个人的名字包装的越显亲热越好。国英提议说，像香港人那样吧，叫阿英，阿艳的听着也挺好，可是宝枝她们几个不同意，说太俗了，接着商量来，商量去，大家意见都不
- 高明的肛门箭 一大户人家李员外没有儿子，只有三个貌美如花的女儿。主人天性喜欢射箭。所以，找女婿的要求就是箭术很棒。 大女儿和二女儿经过多次筛选，找到了如意郎君。只剩下小女儿还没有找到了。 看着大姐二姐和丈夫恩恩爱爱的模样。一日，小女儿不高兴的对员外说：“父亲，找一个我喜欢的就好了啊。”员外摆摆手，“没有好的箭术，我是不会要这种女婿的。你看你大姐夫二姐夫都是我挑选的，箭术多棒。” 二人的谈话正好被一直
- 阴错阳差阿P破案 阿P最近到一家社会事务调查服务中心，当一名调查员，对啦，就是人们常说的私人侦探。这天，表弟二柱从乡下打电话来，求他回去一趟，阿P也没多问，便搭车回老家了。 到家后，阿P才明白，原来是二柱喜欢上了同村的杏花，表白了几次，杏花都不予理睬。二柱知道杏花崇拜阿P哥，于是请阿P哥回来帮忙。 阿P知道这事后，心里得意透了，没想到自己还有崇拜者，他当时就把胸脯拍得咚咚响：“杏花打小就听我的，这事包我身上了。”