故事大全 · 哲理故事
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- 史上真实的那些雷事 1896年尼古拉二世加冕，5月18日在霍顿卡广场发小礼品，人挤人发生了大惨案，一共踩死四千多人，伤者无数。这天李鸿章也在，他觉得俄国官员幼稚极了，这种事情怎么能跟沙皇报告?瞒下去得了! 太平天国考试，只要填空满了就有名次，中了举人给套衣服，哪儿来回哪儿去。有一傻小子得了举人，半年没见动静，去官府问怎么安排他。大人哈哈笑答：“那次考试是为了祝寿举办的活动。” 坐前排的学生说：“听马先生上课，必须撑雨
- 事情的真相 一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：“每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句‘告诉你，我知道整件事情的真相’就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道……” 放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。 看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸，
- 阿P回家 眼看春节快到了，阿P一家也准备回家乡过年。这天，老婆小兰对阿P说：“阿P，我们在城市打拼也好多年了，这次回家可不能让人看低了！”这一说，说到阿P的软肋。阿P是个要面子的主儿，他在城里开出租，一直想能挣到大钱，好在乡亲们面前风风光光一回。想法挺美好的，可现实不争气，到现在，靠牙齿缝里省啊省，存折上的数字才刚刚接近一万块。 小兰见阿P不开口，就有些急了，说：“阿P，当年我要嫁给你，我爹死活不同意
- 请客 八个文学社成员，不用说都要参加，校长、书记是顾问非请不可，教务主任挂名编辑部主任，也是少不了的，问题是三个教务副主任请不请？ 六点了，他们怎么还不来，我有些着急了。 几天前，我得了几十元稿费，文友们吵着要我到乐园饭店请客，祝贺我负责的文学社第一篇作品上了报刊，不庆贺一番，情理上说不通。 请谁呢？八个文学社成员，不用说都要参加，校长、书记是顾问非请不可，教务主任挂名编辑部主任，也是少不了的，问题是三
- 堵车 没去过天安门的不算到过北京，没被堵过车的不算北京人。 三年前我没工作还要扛房供，实在是扛不住了，就打算找个活计。正好有一位朋友要办杂志，地点在西四环，刚盖好的新办公楼，出入都是齿白唇红的小男女，那是相当的白领。我跟人家谈好了价钱，都上班了，结果开会开到高峰期下班。我开着车，从单位回家，整整走了四个小时。走到第二个小时的时候，我已经几乎崩溃，到了第三个小时，我决定不上这个班了，回到我家楼下，我已经把
- 心药 古夷村里大水、二能二人同一天办喜事，两家紧挨门。 古夷一带的风俗是，新娘子蒙上大红盖头，由娘家人用披红挂绿的大花轿送到婆家拜堂。 二能媳妇先到，却被大水家迎进门，沉浸在喜气中的人没觉出什么。及至拜堂，礼仪主持宣布新郎新娘名字时，二能媳妇才发现不对。 别人觉得这好比拍电影电视的花絮，增添笑料烘托了气氛，二能媳妇却郁结在心：拜二次堂就是二婚，我好端端的黄花闺女一眨眼成了二婚！这不是一块美玉蒙上污点了。
- 人造美女翻身记 整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀帅哥共舞，帅哥却说：“对不起，我不会！” 整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”帅哥急忙说：“没关系，我教你！”整场舞会他只和你一个人跳。 整容前，下雨天，求办公室的同事阿威送你回家，阿威推托有事，只好一个人回家，一辆辆车从身旁呼啸而过，旁若无人地把泥水溅在你身上； 整容后，仅有一次因为要独自欣赏雨景，拒绝了五个护花使者
- 有强迫症的妈妈 8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去!” 9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！” 周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑!” 周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了!” 当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。” 当我看新闻的时候，我妈说：“一
- 理科女的科学相亲法 一个高智商的理科女，在全球最著名的咨询公司上班，从小到大，优秀但是晚熟，一直到30岁才想起终身大事需要办，于是开始了自己的相亲路。 一切都和别人与众不同，这个在外企熏陶多年、养成高效率做事原则的姑娘把自己早期的体验叫做“市场调研”：即主要接受亲戚长辈的热心介绍，不看条件，先来一轮试水。 一个月，没有收获，她抽了个周末写了一份“小结”，列出张Eel表单，把所有相亲对象的特征一一列上，对比筛选后，勾出
- 英风凛冽“泣马坳 “泣马坳”位于莲花县城北面闪石和坊楼交界的山腰上。这坳名的来历，还得追溯到南宋年间一段悲壮的故事。 这是一条荆棘丛生的羊肠小道，从岭下绕着这座大山蜿蜒而上。道路崎岖，极少行人。 残阳衔山，鸟鹊归巢。正是日落黄昏的时辰，这条古道上突然出现了一支为数不多的人马，沿着弯弯曲曲的小路盘旋而上。因为坡陡路窄，战马都是牵着上山的，有时还得推着上山。也许跑累了，它们不断地昂首嘶鸣，仿佛嚷着要歇脚了。而它们的主人
- 开心一刻 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么
- 爆笑短信 1老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认
- 秦半贯求官 从前，有个叫秦半贯的秀才，读书不求甚解，识字只认半边，写文章狗屁不通，读了几年补习，乡试屡考不中。他一贯不务正业，靠吹牛皮拍马，也算在乡里混得不错。而每见同乡学子应试归来，高官厚禄，封妻荫子，衣锦还乡，却不免有时乖运蹇，怀才不遇之感。碰巧这年县府里发榜招聘官员，新任县官求才若渴，亲自坐堂招贤。 轮到秦半贯上场，县官叫侍从带上。秦半贯上得堂前，磕头三下道：“不才半贯叩见父母恩官！小人愿爬到大人脚下，
- 十大"雷人"贪官 一个个腐败分子被拉下马时，有一些“意外”显得格外雷人。 其一，被算命先生“算”出来的贪官。巴东县科技局党组书记、局长谭某相信“神算”所言，向检察机关主动交代了受贿10余万元的事实。 其二，被“破烂王”“捡”出来的贪官。收废品农民从王治业家收来的“铁观音”茶盒中竟有8个存折，合计200多万元！ 其三，被小偷“偷”出来的贪官。原长顺县政协副主席、计划局局长胡方瑜被小偷偷走的裤子皮带夹层里竟藏有4张
- “鳄”运 有四条鳄鱼成了演员，艺名分别是1号、2号、3号、4号。演员得表演节目，1号问哥几个，咱们啥也不会，人怎么会让咱们演戏？2号撇撇嘴，我思故我在。3号挤了挤眼睛，挤出一粒大沙子说，不会就学呗。4号说，相信我，我能！ 大家都做好了学习的准备。 第一个要学的节目是过天桥。鳄鱼上岸，被人带到用铁板搭成的简易桥边，爬上去，再爬下来，就算成功了。大家刚开始很害怕，怕掉下来摔死，怕爬到一半滑溜下来
- 甩手掌柜 周六，和老公一起回娘家。我给妈妈、爸爸买了不少东西。老公懒，只提了两盒营养品。我呢，大包小包拎了六七件。到家门口时，我掏钥匙开门，老公关切地说：“东西我拿着吧。”我刚打开门，妈妈就迎了上来。 我老公恭敬地喊：“妈，您好。”我妈妈笑眯眯地说：“女婿，快进来吧。”妈妈见老公提了一堆东西，而我却两手空空，什么也没拿，便不高兴地责怪道：“你呀，怎么当起了甩手掌柜，咋把老公当奴隶使呀。”说着，心疼地接
- 吹牛的极致 在我所佩服的吹牛家中，首推德国的米希豪森。他是一位男爵，生于1720年，在俄国军队服役时，曾和土耳其人打过仗。 吹牛应该算是一项事业。人类产生了语言，特别是将语言运用于社会交往之后，吹牛就很难避免了。用令人吃惊的描述把自己的能力与经历渲染到离奇、怪诞甚至悲壮的程度，叫做“吹”。而所吹之事远离实际情形，便是“牛”了。吹牛令人厌恶，因为吹牛本身是对别人常识或智力的一种怀疑。吹牛者过于尊重自己之
- 别墅的主人 再狡猾的狐狸也逃不出猎人的枪口。 郊外一幢豪华的别墅内，一个身着浴衣的男人坐在壁炉前，津津有味地品尝着美味的食物，还时不时地往杯子里斟点葡萄酒。他伸手拿起一张唱片，想往电唱机上放时，门开了，一个上了年纪的男人走进来。“请原谅，门没关。”来人说，“我是施密特兄弟公司的代表。您是格雷经理吧？”壁炉前的男子转过身，明显流露出被打扰的不悦的表情。 “……是的，我就是。您有什么事？”“经理先生。是这样的，我
- 生活在险境中 打开电视，一警官大学教授在教人如何同短信诈骗做斗争。另一频道，专家正详解新版百元假钞的破绽，其仿真度已让验钞机歇了菜；紧接着，主持人纳闷为何黄瓜个个顶花带刺娇若新娘，谜底是避孕药的滋润。再换个频道，说了两件事，一是银行卡里的钱为何不翼而飞，专家提醒，操作T机时一定警惕可疑摄像头，以防密码被钓；二是购房纠纷，律师告诫，一定要反复推敲合同的每一句，每一字，每一标点…… 好了，我都铭记在心、烂熟于心了。
- 美术老师说过的经典句子 英雄，要耐得住寂寞！ 用肚脐眼观察 用臀大肌思考 …… 打形最重要，阴影算个Ｐ 黑得不够，使劲黑。 用手臂，拉直线！说了好多次了，拉直线！！ 咱们搞艺术的人就要胆大 心细 不要脸 你们别往石膏头像上画了，，好好的白眼珠都画成黑的了~~ 画得还可以，除了透视和形是错滴，其他滴都还可以……（打击啊……还有什么呢） 每一张画，都是在画你自己。 一张画要不停的改，改多了，改到你不能再改了。 你在来找我
- 提升你幽默感的经典短句 1别紧张，我又不是什么好人…… 2手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 3最近总是失眠，16小时就醒一次。 4人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 5我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 6绅士无非就是耐心的狼。 7我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 8你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 9知道你过得不好，我也就安心了。 10人生只有三天，活在昨天的
- 微博出卖记 闺密周南一直对闹哄哄的微博不感兴趣，在周围的人都开通了微博之后，她依旧无动于衷。话说作为饭否网最早的一批用户，周南嘲笑现在用微博的这帮人是多么落伍。 不过某著名台湾女圣斗士在微博公布“闪婚”的消息，真是让微博中人找到了巨大的乐趣。午餐时间，同事兴高采烈地讨论这对著名的姐弟恋，周南不明所以，问了一句，又出什么八卦了，戴大框眼镜的女同事做出一副看外星人的表情，你不会不知道吧？ 哦，y ldy！周南只好
- 世界十大奇人奇事 1人体自燃 人体自燃就是指一个人的身体未与外界火种接触而自动着火燃烧。1949年12月15日，美国新罕布什尔州的一个53岁、名叫科特里斯的妇女在家中被烧死了。警方在调查中发现，那具不像人形的恐怖尸体躺在房间的地板上，可是房间内的物体却没有遭到丝毫破坏，而且壁炉也未曾使用过，甚至在其他地方也找不到火种。 在世界其他地区亦有这样人体自燃的事例，而且自燃的形式多种多样，有些人只是受到轻微的灼伤，另一些则
- 覆盖率 最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。家规立好后我拿来一看，大意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必须达到70%以上，如有违规将罚款。 我感到可笑，便问为啥。表弟说：“我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产生一种危机感。” 一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规。弟妹对我说：“你表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要
- 是逼债 家里的电动车坏了，一时半会儿修不好，我只好改乘公交车去上班。因为身上没带硬币，只有一张二十元的钞票，司机也没办法找零。 我只好对司机说：“如果到了下一站，凡是从前门上车的乘客，准备投币的钱应该交给我，直到凑够了找零的钱为止。”司机一听，也只好点了点头，说：“好吧，也只能这样了。”说完，就启动了车子，直朝下一站驶去…… 公交车到了下一站，刚停了下来，我忙守在车门前，对依次上车的乘客，一一收取应该找我
- 缓冲一下 我在电信营业厅上班时，有个礼拜天中午，进来一个中年男人，他径直走到我的台席前问我：“现在上网包年费是多少?” 按照“顾客就是上帝”的服务要求，我马上站起来，微笑着回答了他的问题，还主动递给他一份相关的宣传资料。我问他：“你是想给家里办宽带上网吗?”他却不置可否地笑笑，转身就走了。 后来，有好几个礼拜天的中午，那个男人都来问我同样的问题。我有些烦了，就很委婉地告诉他：“其实你不用这么频繁地来打听。我
- 那些疯狂的事 ●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。 ●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。 ●17世纪的西班牙国
- 头一次听见这样“夸人”的 原来夸人长的丑还有这么多含蓄的说法呀，真是头一次听说啊，快进来学学吧，太有意思了，不学可别后悔啊~~ 1、长的惊险…… 2、你的长相看起来很困难。 3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你的五官长的还算凑合。 6、你长的好象车祸现场。 7、你长的外形不准，比例没打好。 8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，
- 最神奇的购物方式 做收银员虽然很累，其实也很好玩的，特别的遇到一些奇怪的客人和事情的时候。 １．一日，一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了Ｎ次，都刷不出信息。于是，我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候，大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针，便把卡的磁条往大头针上一放，试了几次，都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁
- 吃惊的经典场景 机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市-vern-ent机关门卫值班室。 ――――――同志，请问王××在吗？ ――――――喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？ ――――――俺是找他有事啊。 ――――――别没事找事，去去去，你找他能有什么事？ ――――――他是俺儿子。 售楼小姐。经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。 ――――――请问你们这还有别墅卖吗？ ――――