故事大全 · 哲理故事
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- 真的灵验了 考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。 期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。 毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉） 工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。 住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，
- 动物的故事 我在别人里看的不知道你喜欢吗 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不
- 嘘!别让冰箱听见 天外来客的传说听得多了，但我向来不大相信这类传闻。可是，我倒相信我们周围尽是我们自己制造的有灵性的东西，它们的唯一目的就是折磨我们，最后毁灭社会。 且让我举个例子。两年前我拿到一笔600美元的保险收入。我和我的妻子坐在厨房餐桌旁计议怎样用这笔外快。我现在知道当时电冰箱听到了我们的谈话，因为翌日它就闹起别扭来。 修理员说我们必须换个新的了，价钱：600美元。 过后不久，税务局退给我们一笔税款，这足够
- 挤公交学成语 1出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。 2笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。 3操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。 4独树一帜：上了车，发现除了我以外，只有司机和售票员。 5咎由自取：到了办公楼前，发现大门紧闭，仔细回忆，才想起来今天的星期六不用上班。 6爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住
- 星座性格笑话 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
- 老师们是怎样写情书的 一 地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们 在一起，便是整个地球了。” 对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我 们这孤独的一对了吗？” 二 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们 相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活 着还有什么意义呢？” 三 数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数， 我们都是有理数，该是天生的一对啊。” 对
- 幽默生活 半块香皂 有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。 代沟现象越来越厉害 一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。 吻戏 做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待
- 老婆老公 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 老公：老婆，我决不跟你离婚！ 关于起床 老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。 老公：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 老婆：
- 昂起头来真美 别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。 珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但 是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，"珍妮，你昂起头来真美！"老师爱抚地拍 拍她的肩说。那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，
- 朵朵学英文 朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧 朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说 妈妈：呃 不知道耶 朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？ 妈妈：啊 那个猫我知道是T，猫头鹰 朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈 妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？ 朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说 妈妈：这个，呃，我也知道下次也
- 娇之上当 说起这个事来，娇哥一直不想让提起，因为他上的这个当有点…… 话说，这是刚来这个学样的时候，娇哥刚弄了一张联通卡。一天，他的手机突然响了，来了一条短信：“嘿 嘿，不知道我是谁吧，我已经把我的号码藏起来了，想知道我是谁吗？先猜出这个谜语。……”我们宿舍一起帮 他猜，俗话说，人多力量大，不一会儿就猜了出来，娇哥很高兴，给那个号回了答案。一会儿，那边回了信息： “你好聪明，你猜对了，你再猜一个……”。又来
- 招聘人才 某大公司招聘人才，应者云集，经过三轮淘汰，还剩下11应聘者，最终将录用6。第四轮总裁亲自主持面试，奇怪，面试考场出现12考生。 总裁问：“谁不是面试的？”坐在最后一排最右边的一个男子站起身说：“先生，我在第一轮就被淘汰了，但还是想参加一下面试。” 在场的人都笑了，包括站在门口看热闹的那个老头子。 总裁饶有兴趣的问：“你连第一关都过不了，还来这儿，又有什么意义呢？”
- 没有调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他盯芩上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，没调羹，我怎么喝呢？” 【感悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加
- 我和小偷过招 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。 ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私
- 九个不浪漫之最 【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑———两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。 【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉
- 兴奋之余 那天下午，我跟杂志社的老总一起飞到昆明参加书市。一踏上昆明的大地，我就兴奋异常。这春城处处是花团锦簇、芳香怡人；那一个个打扮得花枝招展的少数民族姑娘，含情脉脉，令人心醉神迷。一到下塌的4星级宾馆，走在那猩红的地毯上，环顾四周那富丽堂皇的装饰，我似乎顿时也变得高雅起来。 我一个普通的编辑，没想到这一次居然得到老总的青睐，亲自带我来参加全国性的书市，我简直有点受宠若惊了。由于太兴奋，我急于向人一
- 明信片 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家
- 缝,缝,缝! 在一个骄阳似火的夏天，农民伯伯辛勤地劳动着，知了不停地叫着，好像在说：“好热啊，好热啊!”猎狗不停地吐着舌头，而调皮的我，却在院子里东蹦西跳，一会儿学打乒乓球，一会儿踢毽子……渴了，喝杯茶；累了，看会儿电视。 正当我玩得尽兴的时候，我那美丽的裙子被钢丝钩住了，我不耐烦地使劲一扯，“啊，不好，裙子破了!”我惊叫着，连忙拉着长裙子往屋子里跑。进了屋，我换了一身衣服，看着那破了的裙子，心里产生一个念头：
- 英文进步了 笨笨猫：小魔女，我的英文现在大有进步了! 小魔女：你怎么知道?老师表扬你了吗? 笨笨猫：不是。今天有个外国人和我说话。 小魔女：是吗?你知道他在说什么吗? 笨笨猫：是啊，我知道他在说英文! 零钱?要命? 一个强盗冲进餐厅，持刀威胁笨笨猫，喝问：你要钱还是要命?笨笨猫不断打颤，一直说不出话来。强盗终于忍耐不住，再问了一遍同样的问题。 笨笨猫结结巴巴地说：我还没考虑好!
- 约会的尴尬 尴尬一 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！” 尴尬二 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。”
- 孩子们眼中的爱情 整天困惑于其中的成年男女，不妨看看小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢？一组5-10岁的小孩给出了自己的答案。或许答案貌似傻傻的，但是……谁说小朋友就一定不懂事？或许他们看到了你所看不到的。 合适的结婚年龄是多少岁？ 84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。──朱迪，5岁 等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。──汤米，5岁 两个人之间的爱情是怎样发生的呢？ 我听人说，这和
- 妻子的丈夫怀孕了 有位先生最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院，专家叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的小姐想撞，这位先生的尿被撞撒了，他非常生气地对小姐说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？” 这位小姐看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。” 这位先生一想也是，于是这位小姐从自已小碗里倒了一点给这位先生，这位先生拿着这个化
- 笑话悟人生 1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。 启示： 我们不能老是用专业手段处理问题！ 2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 启示： 我们不能因为公司规定而损害顾客！ 3美国纽约一劫匪在
- 建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
- 伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿
- 一袋钉子 有一个男孩有著很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。 第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。 他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。 终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。 一天
- 最后的停车位 一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他好不容易找到一个空位，正要把车开过去时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那还有其他空位吗？”保安说道：“真不好意思，小区里的车位都被买走了。”大李后悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？ 他把车移到了大街上，这时，妻子出
- 出于良心我得告诉你 从结婚登记处领证回来的一对青年男女，他们在路上交谈着。 小伙子的得意地说：“你真美！亲爱的，不过出于良心，我现在得告诉你，上次我领你来我家里看的那套黄木家具，以及其他华丽的摆设，都是向别人家借来的。” 姑娘说：“没关系。出于良心，现在我也如实告诉你，刚才登记证上写的是我妹妹的名字。” 小伙子的大吃一惊问道：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 姑娘说：“千
- 不自私的祝愿 八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。” 妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？” 儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。 妈妈启发道：“你应该想到别人……” 妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童
- 动物的无奈 牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼： 满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠： 唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 猴子： 你想红起来吗？做我的屁股吧! 老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蜈蚣： 为了省钱，我从来不穿鞋。 鱼： 打死我也不去什么网吧! 刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味! 蚊子：