笑话大全

1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀！”2、丈夫到法院要求和妻子离婚

1、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来

大学毕业时同学聚餐，我喝的晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便，看见墙上写着很小却很醒目的一行字，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了，哎~~~

我家老婆属于那种保守含蓄的女人。 突然有一天各种找LZ麻烦，还叫我刷碗，拖地。 我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。 然后她火了:“你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！” LZ瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上XX之OO！好吧，

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话： “哪有这样的傻子! 他—他—-他—

多年后，他们偶然相遇在街头。 相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长

初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。 有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴

一只非洲小狮子忧愁郁闷。 妈妈见了问：“小姨删你微博了？” 小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。” 母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰： “别怕，能来非洲打猎的中

居然怀孕了。。。。 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。”

老板打了员工一巴掌,看各国员工的不同反应,日本员工:头一点：“嗨！” 美国员工：立刻叫来了自已的律师. 英国员工：微笑地报警. 俄罗斯员工:反手就给老板一巴掌 。 法国员工：想办法搞到老板妻子和情人。 意大利员工：叫黑手党。 中

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？”

“车房女”和“处女男”------------深刻对话一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。。。。 女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。 男：我有房有车，但你是处女吗？ 女：。。。。。。 男：就算我没房没车，将来

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。

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一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七

女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时

今天，他又拿了一堆小样给我，我已经不知道该说什么了。 跟他在一起的时候，还没有“屌丝”这个词，即使是现在，每个见到他的人也不会把他和“屌丝”两个字联系在一起，浅色衬衫、黑框眼镜、笑的时候露出8颗牙……但是，当他一次又一次的从各种地方拿到免

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。 一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒 回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。 说到：同学，请把你的抱枕拿下去…… 3秒后

1、贫乳妹子惹不起啊！因为有个成语叫穷胸极恶！ 2、走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢？！！！ 3、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！ 4、

1、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也

医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。 1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒； 2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”； 3.神经病学家认为政府脸皮真厚； 4.产科

1、猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业CEO，不挑岗，有口饭吃就行。 2、鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。

1、医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”2、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚

1、手机：就因能和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。 2、出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。 3、电梯：心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。 4、地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。 5、电动车：只有