笑话大全

女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！

姐姐：小妹，你在干什么？妹妹：我在给我的好朋友达娃写信。姐姐：你还没有上学，就会写信吗？妹妹：这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。

小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：我调台里啦！ 奶奶一愣，问：你怎么会掉那里面？她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，赶快吧，小明掉罐儿里啦！

丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫正安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里

先生气呼呼地对妻子说：哪个小鬼偷了我钱包里的钱。妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。

小月的爸爸是儿科医生，妈妈是助产士。一次，同学问小月：你的父母是做什么工作的？小月回答：我妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道∶爸爸，你是想喝了它吗? 当然。父亲边说边把溪水倒入口中。奥，爸爸，儿子说，我不是说水，是说蝌蚪。

娜塔莎：爸爸，同志’是什么意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。娜塔莎：政府’又是什么意思？爸爸：政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。娜塔莎：那么未来’是什么意思呢？爸爸：未来就是希望。比方说，你的小弟

张三最怕老婆,但又好面子。有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆。张三说道：才不会呢,我家里我老婆什么都听我的。李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去。张三回到家里,求老婆道：老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧。到时候李四来了

儿子：爸爸，为什么你向药匣子叔叔介绍我时说我是犬子呢？刘老根：这是谦虚的说法。正在这时，一个儿子的朋友走过来，儿子忙打招呼，介绍刘老根，这是我的犬父。

儿子：妈妈，张老师的语文不如我。妈妈：你胡说！ 儿子：真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！

宝宝的爸爸在广州上班，每次回去之前都会和我们道个别。两岁的宝宝也学会了。一天，妈妈带他下楼去玩，他一边穿鞋一边学着我们的口气对保姆说：阿珍，我要去广州上班了。保姆：你上什么班啊？宝宝认真地说：我上小班！

丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？丈夫忙说：你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！

办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18

妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？父亲问儿子。我就说受了父亲的传染。

周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说快，快去叫爸爸。女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：爸爸

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家

妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。儿子：那有什么用？我打得比你准。

甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢些什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。乙：那你爸爸呢？甲：妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精’。

一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。这条狗真可恶！丈夫生气地说，连我也认不出来。亲爱的，你也设身处地为它想想，妻

管家：华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。华林切利先生：怎么啦？她要求您太多了吧？管家：是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。

三姨是个非常疼爱自己儿子的人，可就一样不爱做饭。一日晚小弟吵说肚子饿，三姨一听，拍着他的脑袋说，乖，快睡吧，睡着了就不饿了。

十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱,一日，女儿忽然对妈妈讲：妈妈，咱们订个合同如何？妈妈觉得好奇，笑说：好啊，合同由你起草 于是女儿写到：擦茶几一次1元,洗碗筷1元,扫地1元,做饭5元,洗衣服(家长衣服)1元,刷锅1元..... 妈妈说:那

五岁的萌萌第一次跟着妈妈坐飞机，一进机舱就趴着窗户往外瞧，好半天没动一下。妈妈很奇怪地问：萌萌，看什么呢？萌萌头也没回：我在找玉皇大帝！今天玉皇大帝没出来，可是孙悟空怎么也没出来呢？

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯

大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。