笑话大全

富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：没事了，我先

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问还有多久才到之类的问题 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？

哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！ 有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起来直接丢沙发上去了！！！

老妈：啊？鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！ 我：现在我看到鱼就恶心。老妈安慰到：那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：啊！怎么没吃多少？我：你不是说恶心就不用吃吗？老妈：不吃浪费啊，赶快吃，对身

爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。爷爷哀怨的说:你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。gc是，后边挨着小树的那片儿地是你的 后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦

我一直以为男人和男人在一起很恶心。但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。我才发现没有丈母娘真好！

周未，一家三口逛公园。孩子：爸爸，这叫什么树啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么动物啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸：不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！ 爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他吃饱了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：只要放在微波炉里热一热就可以吃了。女婿领旨回家。第二天上午，岳母打电话给女婿询问：粽子的味道还可以吧。女婿支吾着回

女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什么的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什么搞IT的？女儿：他有很多QQ。

都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了

今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。媳妇回：吾皇万岁万岁万万岁

表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：像，太像了！听完我的感叹后，表弟兴奋地说：表哥，是不是像怀素的草书？我扑哧一笑，然后说：像鸡爪子挠的！

家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

问奶奶：是什么让他们维护一份感情长达60年？奶奶说：那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。

奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。表弟一曲终了，看

有一天，小明的爸爸和妈妈在房间里吵架，小明听见爸爸说了一句话：你去死吧。小明马上去厨房拿了一把刀子，进了房间对爸爸说：爸爸给， 给你刀子。

爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？我无奈说道：承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。

妈妈：听说你昨天和一个女生约会？儿子：没有，那是我同学。妈妈：你果然是你爸的儿子。儿子：什么？妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

一个雷雨交加的晚上。儿子：天上为什么打雷呀？爸爸：每次有人一撒谎，老天爷一生气，就会打雷。儿子：可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？爸爸：这哦，这会儿正是铜厂出铜的时间。

偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。爸爸：这么多年了，你终于承认了。

近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：半夜三更的咋还不睡？妈，我看球赛呢。别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，老妈一本正

儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间

一天，跟我爸回家，我拿着钥匙走前面，到了家。我钥匙一拿，门一开，鞋子一换，再门一关。我爸看门关了，就敲门，我听见敲门声，想都没想，问了声：谁啊？

郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。母亲说：我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。郭先生说：你瞎说什么？母亲说：我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了

小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。我就会问爸爸：松花江是什么啊？爸爸说：就是一条飘满松花蛋的河！ 自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：什么糖都行吗？我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖

有一次地震，一老汉的儿子死了。在儿子的墓前。老汉失声痛哭：我看你睡的太死，就没叫你啊！旁边的人顿时凌乱了。

晚饭后，爸爸：儿子，咱们到外散步去。旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却未动。奶奶见状问：孙子，你爸叫你散步，你怎么不动啊？儿子：他说的是他的狗儿子’，不是我。那你爸怎么称呼你？奶奶话音未落，就听得爸爸的训斥：王八糕子，还不快做作业去！