笑话大全

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）。我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地

记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听咚的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然

我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。

老师：这题选什么？我：A! 老师：为什么选A？我：因为BCD是错的！ 老师：为什么BCD是错的？我：因为A是对的！ 老师：很好，请坐。我

我上课的地方暑假有一个同学，超极品。老师是这样评价他的：暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了

上选修课红楼梦赏析时，老师提问：金陵十二钗你最喜欢谁？一个男生站起来：老师，我已经有喜欢的女生了。

本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了

有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所

几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。甲乙丙一起问道：为什

高三考试出的对联题目，上联是：西游记，记唐僧师徒，西天取经。（参考答案是：水浒传，传梁山好汉，水泊起义。） 同学甲：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩。同学乙：红楼梦，梦怡红院内，淑女没有。同学丙：水浒传，传好汉其一，喜节良缘。同学丁：水浒传，传

宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

开家长会，老师说：陈庆这个孩子很调皮。我孩子在下面愤怒道：你再胡说，我让我爸揍你。老师

女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生

一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。

表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子誓死捍卫爱情。于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不

在食堂里听到的对话：一男生打完饭：这是什么？打饭的师傅：土豆炒肉。男生：土豆炒什么？打饭的师傅：土豆炒肉。男生：土豆炒什么？打饭的师傅：土豆炒肉。男生：土豆炒什么？打饭的师傅：肉 最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉

课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然 旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学你应该说是谢逊

N年前，碰到一喜欢的女同学，老师说，你现在什么都没有，就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，尼玛，发现她成我师母了！！！

一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。

法官，被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？别吭声。律师低声地说。我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！

甲：你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？乙：我害怕！ 甲：怕什么？乙：知法犯法，罪加一等。

有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。咬得这样，你还开心？医生瞪他一眼。我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：谢谢，我不抽烟。他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：我不抽烟，谢谢！ 他的夫人提醒道：你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？啊！不，他会抽烟！

几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。你看，会计拿起一份Goods In

S君，七字班的研究生。一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail ***@***.***.***.

老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。她买的那种钙片又大又圆，每次吃的时候都被噎得直翻白眼。终于，老妈火了：这么大的药片，让人怎么吃呀？我要退了去。没一会儿工夫，老妈就回来了，手里还拿着那瓶钙片。我说：就知道人家不给退，您偏要去。

一日，儿子问爸爸扯蛋是什么意思？爸爸想也没想就说：这还不简单！？遂马上跑进厨房拿了一个鸡蛋出来，又找了一根毛线将其套住，放在地上扯了起来。儿子看得乐了，拍着小手兴奋地喊道：喔——爸爸在扯蛋喽！看爸爸扯蛋喽！