笑话大全

放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的！ 这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢！

俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：你脸上有个虫子。俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。

老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！

高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差

课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师：小明，你来念下这个成语。小明：战战克克。老师：小华，小明念得对吗? 小华：不对。老师暗喜：那你说应该怎么念呢? 小华：战战克克克克。老师当场石化

新生军训，齐步训练阶段。教官对新生：我们齐步训练也有一段时间了，你们这些人是骡子是马拉出去溜溜就知道了！ 于是教官将新生方阵拉去广场溜了一圈回来，之后教官一句话没说，沉默了半响。良久，教官咬牙吐了句：妈的，是驴！

语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。物理老师的口头禅：对不对？学生回答：对对错错一台戏。政治老师的口头禅：怎么办？学生回答：凉拌。数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。学生回答：贫贱不能移。英语老师的口头

最近大一新生军训。我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进

刚开学时，老师都会说：我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。过了一个月后，老师又会说：虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。又过了一

一学生一上课就打瞌睡，班主任找他谈话：你是不是天天玩电脑游戏，玩的很晚？同学：没有啊！ 老师又问：你为什么总是睡眠不足，一上课就打瞌睡？那同学似乎无可奈何地说：老师，我也不知道为什么？我在家总会失眠，经常深夜2、3点钟才能睡着，但我一听老师

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！ 两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声欢迎光临。最极品的是，出来要喊好吃再来！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！

假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

高中发短信都是：上课了，不聊了！ 大学发短信都是：终于下课了，不聊了！

最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。别声张啊上面知

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错

和一哥们看鬼片咒怨 ’ 第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了过去了去了了

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！

语文课上，老师让学生默写《沁园春 雪》，一个男同学写到一代天骄时，把娇写成了桥。老师提醒他，成吉思汗征战时，骑得什么？该男生顿悟了，马上改成了一代天娇。

到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！

小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。卷子交上来，我一看，

民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：公理呢？法律呢？法官马上禁止他作声，严厉地说：你得知道这儿是法庭啊！

 一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。

老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围没人能来救他。妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！ 老板的厂就在附近。慢着！池塘里传来着急的声音，现在几点钟了？四点半钟。那你过会儿再去求援吧

父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！船夫们摇摇头。出40文，怎么样

话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是。甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？乙：大概她也怕千年虫吧！

一个中年男子刚装了一套自动清除脏话软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化