笑话大全

男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"

老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！ 老婆又问：那你看我算吗？我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：你不算！ 老婆点点头：我觉得也是，我应该属于明骚。我心里窃笑：准确而不全面！ 老婆纳闷了：

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：晚餐已经准备好了，和昨天的一样。丈夫兴奋地说：太好了！老婆越来越棒了！ 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

老婆拖着老公上商场买衣服， 妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊。夫：好贵！

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！ 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！ 我傻乎乎地点点头：哦，一定一

和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电， 炫耀一番以后说：我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！ 然后那手电唰一声就被

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：你的爱人呢？朋友说：她说不定正在别人的怀抱。阿呆说：太不应该了。朋友说：她有正当理由，她去跳舞了。

丈夫对妻子说：如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？妻子说：那要看是什么事了。丈夫低头说：哦 妻子严肃的问：你不会是有什么瞒着我吧！ 丈夫答道：没。没什么 妻子说：你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。丈夫说：真话还是假话。妻子说：敢说

神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头？新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

女人在家呆的实在无聊，男人说：实在无聊那就出去嘛！ 女人皱着眉头说：出去干什么？手里又没钱， 男人说：我是让你出去赚钱！

这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还

A：我要和我老婆离婚！ B：为什么？A：她外面有人 B：不会吧！可能是你误会了 A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思 B：她怎么骗你了 A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家 B：你怎么确定就不在她表妹家 A：额、总之就是没有 B：禽兽啊！

老公：老婆，你用我的牙刷没？老婆：你有病吧？我没用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你没用，你真没用！

一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。老公：拆一对成全两对，积德行善。

丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：今天，你有什么收获？丈夫说：以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！ 妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！

仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？有时是我的！ 邻居感诧异，又问：你说有时是’是什么意思呢？怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，

老板对迟到的舒尔茨说：这个星期你是第四次迟到了！你可以从中得出什么结论？舒尔茨说：今天是星期四。

汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！

约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。

汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！ 酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我

小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：王叔叔，你怎么还在这里啊？王叔叔：怎么了，小明，有事吗？王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。不会吧，中午的时候还给我打电话呢！ 小明：真

五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。

爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？4岁儿子：要不要我把他哭走？

坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里

儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？