笑话大全

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。

有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。

有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？

一日，一架飞机飞过一个精神病医院 突见驾驶员大笑 空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他 第二天又有一考察团前来考察

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。李太太听了颇不服气：这话怎么说？都是一样嘛！ 李先生笑

从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。其父问道：他打的你哪一边脸？左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，

对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就

我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道： 母亲：英国人； 父亲：英国人； 孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因

有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！ 下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！

街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓

在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：伤到什么程度？母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：那么以前能举多高？母亲说：能举过

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说： 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不

有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商 晓明站上去以后，电脑显示：智商102；小华站上去以后，电脑显示：智商105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑哗的一声没反应，结果

一秀士新娶，夜分就寝，问于新妇曰：吾欲云雨，不知娘尊意允否？新人曰：官人从心所欲。士曰：既蒙俯 允，请娘子展股开肱，学生无礼又无礼矣。及举事，新妇曰： 痛哉，痛哉！秀才曰：徐徐而进之，浑身通泰矣。

儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰： 汝父在此，为何不拜？妓即下拜云：我你爷，看你这等 蹭蹬，何时得出学门！

道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云： 相公，夜深请睡罢。先生顿足怒云：你不晓得，小畜生此时正在那里放肆了！

穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖 开见空空如也。乃骇叹曰：看他巾便带了一顶，原来腹中 毫无一物！

鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列 为第三人。一友问曰：兄何居乎鼠辈之下？答曰：他两个一会钻，一会刺，我只得让他罢了。