办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”

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哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果，这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

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今天又是无聊的一天，我在办公室摸鱼摸了一整天等到下班。谁知道刚进家门就被我妈狠狠数落了一通，就差拿起擀面杖抡我了。我妈说：你看看隔壁大壮，工作才几年20万的车，80万的房都混上了！我就特别委屈，跟我妈说：人家80万的房是家里给买的，车是丈母娘家出的！我妈一听更生气了，说：你还好意思提！都多大了连个对象找不着！

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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一次历史考试，问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

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今天偶感风寒，媳妇说：“来！我给你刮痧！”我惊讶：“你会刮痧？”媳妇怕我不放心，打消我顾虑，紧着解释：你“放心我有的是经验！”我便同意了！结果，媳妇给我刮完，我感觉后背钻心的疼！我生气了：“你说你有经验，你刮过痧？”媳妇回答得干脆：“我刮过很多次鱼鳞！”

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如果朋友圈没人发圣母院大火的图片，并不代表你的朋友没文化。专家指出，这种情况也可能说明你的朋友都很有文化：他们知道在没搞清楚圣母院大火图片版权是否属于视觉中国前，是不能轻易发图的。

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初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

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女朋友在路边一直等了30分钟，男友才赶来。她不开心地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”男友想了想说：“你来得太早了”！

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我在小的时候非常的调皮，经常会惹的我妈非常的生气，所以我小时候挨了不少的打。有一次我又犯了错误，所以我妈就开始打我，我突然想起来我之前看过的一本书，所以我就打算给我妈说一下。于是我就开始说：老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！

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哥们在一家外企公司上班时，喜欢上了他们公司的美女前台。现在追求妹子已经一个月的时间了，光是甜言蜜语就说了一大堆。马上就要成功的时候，女孩闺蜜却劝她不要答应。女孩很好奇，问道：“为什么不答应啊？”闺蜜没说话，只是从口袋里掏出来了一块口香糖，放进嘴里嚼了两下吐了出来。女孩懵懂，立刻回绝了哥们。

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我给女朋友说，我这个月发了7000，还没等我说完，她就说终于可以换苹果了。我说我要存钱买房，她就把电话挂了 .........这么抠谈什么女朋友？!!她要苹果你就买一斤又能怎样，女人吃点水果怎么了？

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我的家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说：哎呀！今天真挤。司机说：是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……"

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爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”#冷笑话##专治不开##笑话#