笑话大全

姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。

主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。刚好牧师来访，小儿子说：妈妈，有人来了。给他两块钱，主妇说，告诉他，我不喜欢他那里的舌头。

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？亲爱的，当然不可以，水太深了。可是爸爸不是在游泳吗？你爸爸有保险啊，甜心。

某对夫妇生了一个儿子。有个朋友去探望，对做妈妈的问到：你怎么老是教他叫爸爸的呢？妈妈笑了：这样儿子晚上就不会叫我起床了呀！

有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。这个嘛，嗯，他不止一次地耸着肩膀，那是一八五O年我四岁时写的。

儿子：爸爸，开心’是什么意思？父亲：开心’就是很高兴的意思。儿子：那么关心’一定是不高兴的意思了？父亲：:-

现在越来越多的美国年轻父亲开始亲自动手照料他们出生不久的孩子们了，可是没有妻子们在旁边指点，有时他们会遇到一些麻烦。一天深夜，一个婴儿尿湿了床单，大声啼哭。睡在旁边的父亲自告奋勇地要替儿子换尿布，可是他却不知如何做。亲爱的，这非常简单，妻子

哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：无钱，无趣。儿子。一个星期以后，他收到了回信，内容是：多差，多悲。父亲。

放学后，小明对妈妈说：我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？妈妈：好消息！ 小明：学校失火了！ 妈妈：这也叫好消息？那你的坏消息是什么？小明：考试卷竟然被抢救了出来。

小胖：爸爸，英语watermelon’汉语解说什么？爸爸：water就是水，melon就是瓜，watermelon是个合成词，应该解说是水瓜呗！ 小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，水瓜是什么瓜？爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？小胖：哦，我懂了，除

我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！ 别着急，先前你爸爸也常这样说你。

昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？

午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：怎么了？我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。女儿：我正在还呐。妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

妈妈：小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！ 小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：妈妈，她指指某男，这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？

从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，有一天麻烦不见了。老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！

女儿：『今天起我跟经理同等級了。』 母：『好极了！升为女经理了吗？』 女儿：『我们银行今起倒闭了。』

不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。祖母问：那些人是谁？在做什么？孙子回答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！ 祖母听了很不以为然的说：骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？孙子：

幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周末，我和老爸说好要去一间常去的小火锅店，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅。牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不高兴的跟老爸说，老爸却很正经的说：『也许

女儿泪眼汪汪的对母亲说：妈，怎么办？我有了！ 母亲尖叫起来问：告诉我，谁是孩子的父亲？女儿：这我怎么知道？你从不允许我专找一个人。

母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？儿子：当然不会。母亲：很好！你会怎么处理它呢？儿子：我会很快花掉它！

儿子是个武侠迷。一天，父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是：仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：仙人掌属于哪个门派？

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！ 爸爸：好～～从前，有一只青蛙 小明：唉呀！人家要听历史故事啦！ 爸爸：好～～在宋朝，有一只青蛙

很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。

我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：妈妈，我想大声嚷嚷。

儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：没关系，反正女朋友每天都换。