笑话大全

儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什么片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字今日放冷气’，还会有错！

父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。儿子：我不懂您的意思。父亲：就是说，以后来了客人，我说拿烟来’，你就真拿；我说拿烟去’，你就一去别回来了。

主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。爸爸让我向您借一晚电唱机。好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？不是，是我爸爸想好好睡一觉。这是什么意思？这架电唱机今晚就会不吵闹他了。

老爸望着窗外感慨道：庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！ 老妈望着窗外感慨道：菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！ 小弟望着窗外感慨道：女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！ 我望着窗外感慨道：我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得

儿子：妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服 母亲：你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。儿子：那他怎么没得奖状’呢？母亲：傻孩子，奖状不归他保管。

爸爸，您的记性一定不好！ 胡说。我的记性挺好的。那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！

妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。哎呀！你把它拖出来了吗？没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。

姨夫因公出国，回来后我们都去小姨家看他，听他讲外国的趣闻趣事，当然也看姨夫捎给我们什么礼物。坐下后，姨夫拿出他在国外的一叠照片让我们看，很多都是风景照和姨夫的单人照，只有一张是和一位金发碧眼的妙龄女郎的照片，但两人中间隔着一段距离，让人感觉

前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：小子，今天这顿打你是躲不了了。儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：活该，使劲浇你！正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：爸爸，别打我了

孩子：爸爸，什么是压台戏？爸爸：压台戏就是最后演出的最好节目。孩子：那我是班上最的好的学生了。爸爸：为什么？孩子：因为班上考试出榜，总是把我放在最后一名。

六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？哭？约翰问，不，我没哭

老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时

一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。干吗呢？我奇怪地问，并轻轻推了推老公。墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。老公收回手，转了个身，又呼呼睡了

某日晚上，小妮趴在床上写功课，外婆进来一看到，马上破口大骂：夭寿哦！要死了呦！又给偶躺在床上写功课？眼睛等等就写瞎了！还不赶快出来吃饭！林内卡子哩！一天到晚叫人操心 面对外婆超有迫力的骂人功力，小妮皱着眉，沉思了一下后，摇头说：姜还是老的辣

富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。葛朗的妻子听

买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！ 显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜

兄弟俩在看一些漂亮的油画。看，哥哥说，这些画多漂亮呀！ 是啊，弟弟说道，可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？哥哥想了会儿，然后解释道：很明显，他当时正在画这些画呗。

有个父亲教训儿子说：小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次 儿子说：爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！

孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：饿了。爸爸说：儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。孩子说：我只要饭吃。爸爸骂道：唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！

父亲说：听说世界上最高的男人是美国的罗·佩·魏德洛。儿子：没有一丈高吧？父亲：他身高二点七二米，还不到一丈。儿子：还是外爷个子高啊！ 父亲：瞎说，你外爷怎么能和他比？儿子：这就怪了！那您为什么老叫外爷丈人呀？

五一后姐姐要出差，姐夫工作又忙，所以把外甥女春天送到老妈家，让老妈帮忙看几天。前天一大早，老妈就带着春天去陶然亭玩，还买回来一个大公鸡的氢气球。回到家后，春天拿着气球问老妈：姥姥，为什么这个气球能飘起来呢？老妈回答道：因为里面有氢气。春天似

爸爸问儿子：你最爱谁？是爸爸还是妈妈？儿子说：都爱。爸爸又问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？儿子说：我去巴黎。爸爸又问他为什么，儿子说：因为巴黎漂亮。爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？儿子说：那当然去美国了。爸爸有些失落地说：

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。

一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了 你整夜死到什么地方去了？她质问道。在新开的那家很棒的沙龙他说，金色沙龙，什么都是金色的。放屁！哪有这种地方！ 男人说：当然有，金色的门，金色的地板，连

一只小白兔来到商店问：老板，有萝卜吗？没有 第二天，小白兔又来了问： 老板，有萝卜吗？没有 第三天 ，小白兔又来了问： 老板，有萝卜吗？你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！ 第四天，小白兔又来了问：老板，有钳子吗？没有 那老板，

罗杰是我见到过的最优秀的男士，他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴但我们吹了---因为他用的是Windows，我用的是Mac。

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。

那天，我们陪着姐姐一家到天文馆玩儿。外甥女嚷着要看宇宙环球电影。那电影院周围半球形全是屏幕，绝对是身临其境的四维感觉。因为女儿太小，怕被吓着，我只买了四张票，然后对媳妇说：你胆儿小，在外面哄孩子，我进去看吧。媳妇把脑袋摇得像波浪鼓，坚持自己

丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：你摊上个懒的，自己就得勤快点！