笑话大全

作文题目《行走》。一学生这样写道：大哥，玩玩呗？！ 多少钱？200。便宜点呗？150包夜，老规矩么！ 行，走！

一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！ 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！

体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！ 小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！ 香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！ 貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！ 月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！ 祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！ 甄姬

语文课上，老师讲完缘木求鱼这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：杀鸡取卵。老师纠正：错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。小明坦然答道：老师，我杀的是公鸡！

初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？小明：历史课！ 班主任：为什么呀？小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

学生：把’和被’能连用吗？老师：不能。学生：我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？老师：

某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。转眼到了另一个同学床上，惊叹道：这位同学竟然叠成了纸飞机！！！

一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：我头上有几个包？那个人说：五个。他说：啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。

从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说：我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。美国老鼠说：这有什么嘛，我觉得耗子药就像糖一样。中国老鼠听得不耐烦了，说：你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。

我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫王一.doc，2月份的叫王二.doc等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是王八.doc。送到打印处时，负

某日下班，至家中，见吾电脑已尸横遍地，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！

闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？跟你一样，是个老板。他今年有多大年龄？52岁。不行，这么大年龄了，比我还大两岁。没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！

一家三口都爱吃萝卜。一天，妈妈做了一碟萝卜丝，叫丈夫和儿子吃饭，大家一起坐上饭桌，妈妈有事离开了几分钟，等回来一看，萝卜被吃光了。妈妈问儿子：萝卜丝是谁吃掉的？爸爸插嘴：去找刘翔吧！

大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰。

我一哥们上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，他妈妈给了他100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，我那哥们没忍住买了三块钱的吃的。回家以后，他妈妈问：交钱了吗？哥们：今天没收。他妈妈：哦，钱呢? 哥们：给。妈妈：怎么剩

春节的时候，三代人在一起聚餐，爷爷说祝词是这样讲的：世界是我们的，也是你们的。说到这，指了指第三代的几个，继续说：世界迟早会是这帮孙子的。

爸爸，小儿子说，我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。你觉得什么地方不舒服？爸爸问道。学校。小儿子回答。

30那天晚上，三伯母问我：晨虞长大会挣钱了给你爸爸买一辆什么样的车呀？我答到：我给爸爸买一只鸟！ 伯母说鸟！还不如买马呢！ 我答到鸟多好坐上直接就起飞了！车还要打火呢！不用人工服务的里！ 于是大家都被我逗笑了！呵呵！

儿子：爸爸，什么是压台戏？就是最后演出的好节目。儿子：那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：一定是妈妈打破的！ 你怎么知道？她没有骂人。

我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

有位老公公很爱喝汤，太太死后便由儿媳煮，可是总说煮出的汤难渴。儿媳终起杀机，把家中杀虫剂喷到汤里，公公喝后大叫：就是这味道，就是这味道！

小明：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

爸爸和儿子一起看电视，屏幕上出现了接吻的画面，爸爸就让儿子去给他倒水。过了一会儿又出现接吻的画面，爸爸就又让儿子去给他倒水。不一会儿又是接吻的画面，爸爸还让儿子去给他倒水。儿子实在忍不住了，就问爸爸：爸爸，你是不是看到别人接吻就口渴？

妈妈：小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。小明：这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了！