笑话大全

爸爸，今天我不想上学。爸爸：怎么啦？儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。爸爸：那又怎么啦？儿子：昨天我们的英语老师去世了。

晚上老妈喜欢早睡，我跟老爸看电视。老妈睡得迷迷糊糊的，突然醒来，迷迷糊糊跟我们说，快把电视关了，我闻到了汽油味。当时我跟我爸笑翻了。

那天老公和我躺在沙发上看芒果的喜剧之王，一直在笑。突然电话响了，老公不想接，但它一直响。他无奈去接：喂！谁啊！？电话那头传来：我是你妈！ 老公愤怒：我是你爸！ 如此反复几次后，老公终于爆发，大吼：我是你爷爷！ 五秒后我妈举着手机打开门：女婿

我妹妹是很有心眼的小孩。一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：爸爸你名字怎么写啊？

我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，终于解放了，该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头也付诸实践。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。女的都知道，刚刚开始

儿子：爸爸，英语会很难学吗？父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！

这次去美国，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。

五岁的丫丫把脚放在一岁的弟弟身上，妈妈制止道：丫丫，请不要压迫弟弟。丫丫反驳道：他揪我的头发。妈妈正色道：他那是提拔你。丫丫听了，只好沉默。

妈妈问我：有女（男）朋友了么？我说：没有。妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！

我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。一直在用吉利的，很好用。今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？我说还行啊，百来块钱 我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，

孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢？父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！

有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。爸爸不解地问：你怎么喜欢学习了？男孩不假思索地说：为了找媳妇呗！ 爸爸听了更为不解：学习和找媳妇有什么关系？男孩说道：我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找

爸爸：你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。儿子：还是等妈妈不忙的时候再洗吧！ 爸爸：这学期你不是得了爱劳动’的奖状吗？儿子：可是，现在放假了！

一位爸爸和一个女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边说：你说不出话了吧？憋死你！！

女儿对爸爸说：爸爸我可以跟你说件事么？爸爸说：当然可以了。女儿小声对爸爸说：爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。爸爸很惊奇的问到：你是怎么知道的。女儿说：每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：8加16等于多少？小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：你不会用脑子吗？小明说：脑子只有一个，加上也不够用啊！

小强的父亲对小强说：你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。小强说：我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？

妈妈：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。我：好，我好好学。妈妈：来，妈妈教你吃饭！

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的

一家人吃桃。妈妈问：桃的英文怎么说？女儿答：Peach. 妈妈对爸爸说：给你个屁吃’

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：我觉得不是B就是C 反正不可能是A D也很有可能啊 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟肚子里不长虫子。

老师：小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！ 小明同桌：老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？老师：你又没有讲话，为什么要罚站啊？小明同桌：他还没有把笑话讲完呢！

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌学院。总结大会上校长慷慨陈词：从今以后，我们学校就没系了。

老师正在教学生猜谜，老师说：一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？小明答道：爸爸和妈妈。

英语女教师笑盈盈地问学生：当我说我很漂亮’的时候，这是什么时态？学生们异口同声地回答：过去时，老师。

大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊我是猪，或是抱着电线杆子喊我的病有救了。有个宿舍玩的花样更亲：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！ 一学期下来，有一天，宿舍

宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为人话，把方言称为鸟语。一日，一同学正用鸟语给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：讲人话，讲人话！该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：你们捣什么乱呀！说人话我爸听不

小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。

一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？教师：哦，我叫王金莲。家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！