笑话大全

读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师反复强调但她们屡教不改。一次老师气呼呼地说：下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。急中生智，我忽然想到一个主意。报告，有敌侵我

一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！地球是方的。

学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！ 春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

石浩上课迟到老教授问道：你是——？还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：老师我是二十号。谁知教授火了起来：你到底是十号还是二十号？

高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么? 答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!

金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见

五年级课堂上，老师正给学生讲解冰冻三尺非一日之寒的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？一学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是

牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：我病了，健康最重要，任何时侯都不要开这种不健康的玩笑。

一天，班上来了一个插班女生， 她自我介绍：她说我未必会是最聪明的， 我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。

上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：这班上的学生大多死了。’

语文课上，老师让大家说出一一格式的成语，比如一心一意。画家的儿子：一笔一画。船长的儿子：一波未平，一波又起。房地产商的儿子：一室一厅，一厨一卫。

一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他---- 讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：坐在后排看报的那个同学叫什么名字？那学生见老师

我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：电影上不是这样的啊！！

我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我

有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍 老师看后批评他，说：这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！ 小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交

今天，学生突然问我说：老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？我想了想说：老师这么优秀，应该有很多吧！ 不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！

上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：男生把女生的衣服都脱下来 全班无语接着爆笑10分钟

老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！ 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省

考场上。老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！ 考生：我作什么也不会作弊！ 老师：还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？考生：会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？老师：靠！别以为长得帅就不抓你！ 考生：我不怕，抓了一个

初中的时候考历史，问：刘邦的休养生息政策是什么？我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

老师：人类征服北极对我们有什么意义？学生：意味着我们又要多背一道大题。

数字是不会骗人的，老师说：一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。一个学生接着说：一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要

有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是骨肉分离是妻离子散。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：是蹲在茅坑里拉不出来屎。

我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！ 第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：你们是在玩丑人游戏’吗？我

有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：哪个同学跑得最快？我。一个平时特别调皮的学生答道。那好，老师说，照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。