笑话大全

新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：过了个暑假，同学们都瘦了。这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：老师，我瘦了吗？老师怔了怔，然后笑道：瘦了，衣服瘦了。

老师：2减1等于几？等于1，老师 不错！那么，10减去10呢？不知道！ 别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？小明马上答道：还有一个洞。

下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？只见女同学羞红着脸：没有 于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。

老师：同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打’？小明：我知道，昨晚我还见过。老师：请你介绍一下吧。小明：可是我爸说：家丑不可外扬’。

有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：阿房宫是谁烧的？学生吓个半死，直说不是我烧的。领导气得去找校长，校长竟说：本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。

我表弟的班文任在班里宣布：为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：今天下午第三节，我逃五毛的。

某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！ 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：刚才洗错

有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！ 陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！ 谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！ 陈老师：谢老师您客气了，你自

老师：有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？小亮：比如屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一屁股’的债，在这里它就成了量词。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：你看看这都缠带了，也不知道调一下！

小强说：老师，为什么我们天天都要做试卷？老师说：因为我们的人生嘛，就如一张试卷。小强说：一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？老师说：这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。小强说：

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！

报选择题答案的时候，为了区分B和D，都用BOY和DOG代替。一日，小宝问小周：第七道选什么？我是BOY！ 小周看了看回答：我是DOG！

一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：老兄，你在搞什么鬼呢？他惊奇地说：我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次

美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色

课堂上，老师启发学生们：请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢拈花惹草’

一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗? 该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇

上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。有一天去看电影，又旧戏从演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大

一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！

有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？小孙语：中毒！ 小王大惊又细问，如何中毒？小孙说：孤独！！

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳啊。又有一个说：我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳啊。这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了

一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。警察在电话里问：怎么了？杰克说：我的方向盘被盗了！！！ 警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：SORRY，刚才我坐到车后座了

所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧. 主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了. 我:放心吧,没问题. 我把光盘放到光驱,运行setup... 一会儿,安

用户：不好啦，电脑出毛病了！ 客服：什么症状？用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！

老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依

舅舅得了癌症奄奄一息，把外甥叫到病床边。舅舅：我死后，在死亡原因一栏一定要填艾滋病！ 外甥：舅舅，咱得的是癌症，为什么要填爱滋病啊？舅舅：只有这样，我死后才没有人敢弄你舅妈！