笑话大全

学生问语文教师：老师，诗经是什么意思？老师说：你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。

小王老师在食堂门口等小丁老师。他对迟到的小丁老师气乎乎地道：你上哪儿了？我差点在黑板上写寻物启示！ 小丁老师哭丧着脸对小王老师说：今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。小王老师问：你说什么了？我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老

上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家理做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！

两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：听说这条路不太安全，我有点害怕。女生2：听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。女生1：咱们还是走别的路吧！真的不安全！ 女生2：没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！

你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？钓鱼者对旁观者说。我没有耐心。

语文课时，老师要学生以遍布全球造句。小明写道：我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球。

据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：用黄豆泡水，胀死它。老二说：不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。老三悠悠然说：都不好，让它吃食堂的饭，恶心

阿强：今天数学差6分就及格了，你呢？阿明：我也差6分就及格了。阿强：你也54分？阿明：不是我是0分。

老师：小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？没有人回答。老师：比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？孩子：五只。老师：为什么？孩子：我家里已经有一只小狗了。

同学甲：人们都说，儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对。同学乙：是怎么回事？同学甲：我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。同学乙：你真是个孝子。同学甲：我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：别担心，他根本找不到心脏在哪。

中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。拉比，一个学生先问，在学习法典时能吸烟吗？拉比生气地说道：不行。另一个学生走近拉比，说道：他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时

从前，有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是，他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。他父亲说：那有那么大的磨盘呐！ 他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那

小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来

根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告 周阿发：各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄 老外：可是你们盗拷原版软体！！； 周阿发：NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的 此时台下响起一

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？丈夫告诉她水槽下面还有一罐。亲爱的，她叫道，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。噢，丈夫回答道：别让它看到标签。

儿子：爸爸，给我5角钱。爸爸：要5角钱买什么？儿子：数学老师说，要买一本《三角》。爸爸：既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。

一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文。

（儿子赖在床上不做作业。） 父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。儿子：才不想工作呢。父亲：那你顶好也不要结婚、成家！ 儿子：才不要结婚呢。父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻 儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！

阿弟很喜欢狗狗，但是妈妈就是不让他养狗。不甘心的阿弟这天又吵着要养，不耐烦的妈妈说话了：我们家只能养一个畜生，你自己选择吧！

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：小女年纪还小，再过一两年吧！ 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：你已长大成人，还躺在摇篮里吗？阿囡说：我忽然长大了么？

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？零比零，打平了。白看。

丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫爸爸~~~~丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。到了晚上，儿子尿醒来连叫：爸爸``~~~~。妻子对丈夫说：儿子叫你。然后就继续去睡了。

一次，孩子不解地问：爸爸，人们常说：反馈’是啥意思？爸爸解释道：就是你给别人办事或送礼后，对方也给你办事。噢，知道了。过了几天，爸爸又用这个词考儿子：聪明的宝贝，你能举例说一下什么叫反馈’吗？能！接着孩子说：反馈就是我姑夫给我爷爷奶奶送了好

儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：对不起，哥!

有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过 老爸一听可