笑话大全

儿子问母亲：妈，希望是什么样子啊？母亲回答：你爸买了彩票后的模样就是。儿子：那什么又是失望呢？母亲：就是你爸看到彩票没中奖后的模样。儿子：绝望呢？母亲笑了：就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：这药怎么没有人吃啊？~~~ 全家晕倒

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎么做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！ -_-b

父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？父亲：那就证明

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？他母亲笑道：你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？过了几个月，明生已由学校中放

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪：去买一斤花椒回来。偶：一斤？？！买那么多干嘛？妈咪：废话~炒菜用！！！ 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：确定买一斤啊？！ 回答偶滴的老娘的白眼！汗 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一

小幽：一般文章怎么结尾？偶妈：大声地啊~’，抒情一下就行了。小幽：啊~（拿着梳子找琴去了）

某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：今天谁做庄？

现在，我来当成是首长，你们当是战士。排长说。好——同学们回答。同志们好——排长喊开了。首长好—— 为人民服务——排长习惯的问答了。同志辛苦了——哈哈哈——同学们笑了。好了，再来一次。排长红着脸。同志们好—— 手掌好——嘻—— 同志们辛苦了—

老师问学生：孩子们，如果将一块铁，扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢？它的上面上会生一层锈。对了，如果是一块金子呢？那它早就不见了。

大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？有人回答：一本存折。

老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？贝克：谁的屁股着火了还不拼命跑呀！

二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的静字，问：你们知道它怎么读吗？台下立即有人喊：青争(清蒸)。老师愕然。

哲学教授：只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。对此，您肯定吗？一个学生问。我肯定！教授立刻回答道。

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老

急救课上，老师问道：有人受伤，第一步该怎么做？下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：我知道，问他要不要器官捐赠？

老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要阿屎。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。

英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：老师，她用汉语笑了！

学生：我该怎么利用那些哲学家的理论。老师：不要相信那些哲学家的话。学生：为什么？老师：有位哲学家曾经这样说过不相信别人的理论，就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。学生：那么那位哲学家的话我们相信吗？老师：当然了。

大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：我是猪。提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：

一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。翌日，竟看多了几个子就用两个枕头！

学生："口"字加"舍"字念啥？老师：念"啥。" 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：？？老师终于火了 ：

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。

化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说：比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。不，这还不算，有人马上站起来说道，只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和’，呢

话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"