笑话大全

儿子：爸爸，简化字的会’字怎么写？父亲：人字下面一个云字。儿子：为什么？父亲：开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云’。

小妖喜欢夜里躺着看书，她每搁五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。小妖说：省电，翻书时不用开灯。

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。老师：？

一天，儿子回家：爸，今天考试得了60分。爸：明天再考低了，别叫我爸！ 第二天，儿子回家：对不起，哥。

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。于是，老板轻抬屁股弯着身体

大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：我上大学的时候，比班花还漂亮!’ 结果她全票当选。

我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问：您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看

某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！ 三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：有学校保安没？民工很镇定地做了个ok手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！ 带走前，三男生回头向

某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过 你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？？？？某君：阿？？？

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。顿时全班愕然！

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样， 俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱

某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了 你不着急吗？

小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：

大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！ 室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！ 说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪我喜欢游泳。

这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只恐龙。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：谁知道恐龙乱跑的后果吗？只见余室友笑而不答。这是导致它灭绝的

正在上课的我，老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。我当即把书包往窗外一扔。是谁扔的？我扔的！那我回家了啊！

同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？一片沉默。老师略作沉思，再作解释说：也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。

校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌爱国、身材冬瓜的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问：像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！

母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？台长头也不抬。哑，哑语！女生怯怯地答道。可以弥补，通过了。

甲：你们班里有多少人上自习课？乙：加上老师一共31人。甲：就是说，老师不在时是30人了？乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。

在传播学课上，一个学生问教授： 怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。你可以通过电话。如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？你可以通过电视 如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？这样你可以试试把这事情告诉一个女人。

课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。

老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。