笑话大全

丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！

丈夫看完儿子日志怒打妻子，上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶妈，也亲了我。妻大怒问儿子，儿子哭道：标点符号点错了

爸爸：你的学习成绩怎么越来越差？儿子：因为金融危机。爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系？儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。

子：爸爸，今天我捡到10元钱还给别人了！ 父：VERY GOOD！别人有没有跟你说谢谢呀？子：人家是提着我的耳朵，我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？

夜里，女儿心急火燎得给妈打来电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！ 娘轻声安慰： 傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！

飞飞放学回到家，看见爸爸：爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。爸爸：当然好哆，样子新颖美观。飞飞：不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。

有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？妈妈说：它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！ 儿子又问：蜜蜂的腰为啥这么细？妈妈说：都是被拈花惹草的

一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼

爸爸在读小说，当读到头头是道时，他问了一下他的儿子淘淘：儿子，你知道头头是道是什么意思吗？刚上小学的淘淘回答道：所有人的头脑里到处都是道路！ 爸爸听后，立即拨打120

一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦！ 公公说：这米饭里有沙子。媳妇答：这是小姑子淘的。公公说：这菜这么咸。媳妇说：这是你儿子放的盐。公公又问：怎么有坏叶？媳妇说：是妈妈择的菜。公公怒：你不是说今天这饭是你做的吗？你干什么了？！ 媳妇

父亲:早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？儿子:举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！

感恩节我打家里电话，我妈接的。我说：妈，您辛苦了，谢谢您给了我生命，又把我抚养大，天气慢慢变泠了，您多注意身体，女儿想您没等说完，电话那头传来妈的哽咽声，然后她哇的哭了——半小时后，老爸打我手机，焦急地说：闺女，你跟你妈说什么了，是不是出事

奶奶：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到了那天了 孙子：为什么？奶奶：奶奶到时就死掉了。孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是老不死的！

老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：等于0！ 老师说：怎么会呢？皮皮解释：上下分开！ 小丁说道：不对，那应该等于耳朵！ 老师：哦？丁丁回答：左右分开呗！

生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？某君喃喃：明白明白！ 那请你告诉我们，侧索在什么地方？啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？小华高兴的答到：将会开午饭！

一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！ 于是，小明便去找老板，老

一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：有高兴事不如全班一起分享。两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：他说他如果和您一般大就娶您。

某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。一日，又到下课时间，该教师说：嗯！再耽误

补充句子练习：我从出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：你为什么从天上出来呢？生严肃答到：我属龙的。

谁喜欢音乐？向前三步走！老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。然后说：很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。

物理课上，老师津津有味地把力这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学

有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来

一天语文课上，语文老师对大家说：拿起笔往下记，这些内容很重要。别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：XXX，你的笔为什么不动？这位同学按按笔说：这是自动笔！

大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个

老师：小青，皇帝的自称是什么？小青：是寡人。他站起来毫不犹豫地回答。老师：那么皇后呢？小青：皇后是皇后他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：皇后的自称是寡妇。

某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。学生：

读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！ 全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷