笑话大全

在一次历史课上，老师问学生：你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？一个学生回答：如果他坐下来，他就得划船。

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。老师心一酸，护犊之情油然而生。好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸’也一样，行吗？第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——我的两个好爸爸。

初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！ 从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。

一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：我很喜欢学校那个湿地。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。署名：你的师弟。

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：不好好读书，为什么去谈恋爱。结果男生回答：不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。

刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？

用一节课的时间讲完了的、地、得在用法上的区别。语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：我家的地得打扫了。

当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习； 当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习； 当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习； 当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！ 丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

上语文课时，老师站在讲台上，说：小明，如果能穿越时空，你想做什么？小明说：如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了 结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的 全班爆寒~~~

一老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。老师说：怎么？你觉得自己很蠢吗？那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着

地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

班文任在班里宣布：为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。一同学拿出十元，对同桌说：我下午准备逃十块钱儿的。

记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书。只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。我想知道，现在小明他还过得还好吗？

上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说：冬天最好玩的是可以看到雪。小明说：冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。

一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：澡堂里人多吗？

上课，有点无聊，就拿着手机在玩。同桌说：你进百度搜，看能搜到我的名字吗？我说：你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到 同桌想了半天说：你小子在骂我！

国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室

一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：你不要像苍蝇一样盯着我~~ 这同学打趣道：像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！

有一天，某大学校长打电话给某位家长：先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。家长：您先说坏消息吧！ 校长：坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。

女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：拜托，那么破的车还要上锁！ 男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？

同学A：你相信星座算命吗？同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

大学教授的房间里来了女大学生：老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！ 教授盯着着女生的眼睛：真的什么都肯做？是是的 教授凑到女学生的耳根，小声道：我求求你敢快去学习吧！

为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应

苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！ 说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：这TM原来是断头饭！！！

在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。

我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的