笑话大全

刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：这是不是我昨天给你讲的那个笑话？

课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的

初中生物课上，老师问一个同学：运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？同学回答：酒精。老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：为什么？同学理直气壮的回答：因为好多人运动过量后会晕倒。老师很生气的说道：回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：走车不要了！ 问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。

小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！ 同桌问道：你是不是没刷牙？

初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：方程是X乘以乘以乘以 老师：到底乘以什么？然后学着女生的口气：乘以乘以乘以 只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：你站起来干嘛？他答：我好像听到你在叫我。

考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀？小明高高的举起了手。然后，老师问他：3的后面是几呀？小明回答说：是4。老师接着问：9的后面是几呀？小明说：是10。老师夸奖了一番，最后问小明：10的后面呢？小明说：是钩！

老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！ 老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

班上有一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。男生问：为什么呀？女生问：因为你的对手只有一个。

有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：那就吃鸡！ 食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。

马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！

很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里 结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板

为了兄弟，我可以两泪插刀； 为了MM我可以插兄弟两刀； 为了爱情我可以插你两刀！~~~

26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：喂，分公司么？千万别开机器。不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不

业务：一般软件术语有 客户：哦！我懂了，试用版就是谈恋爱，注册版就是结婚了，标准版就是生儿育女了，专业版就是老夫老妻，就这些？业务：还有，升级版 客户：就是婚外恋！ 业务：还有盗版 客户：就是偷情！ 业务：还有限次版 客户：就是一夜情！ 业

小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播。有一天终于忍不住了，就问：爸，新闻联播一共多少集？

一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：一只老鼠跑进家里了。我说：把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：现在屋里有两只老鼠了。

我问妈妈：什么是红杏出墙？老妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。老爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。老妈立即更正：如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？老爸还是不服气：那李子、桃子为什么不出墙？

妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。爸爸生气地对儿子说：你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗？

孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：要变天了，敢快回家。孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。于是他不解地问：妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现？妈妈想了想，认真地说：因为

儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：为什么把60岁叫做花甲呢？爷爷说：这样叫吉利。过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：大吉大利，考了一个花甲！

农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩，他从不过问。一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮地问：你今天考了多少分？20分。孩子垂头丧气地答道。老王一拍

我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

丈夫对妻子说：咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧！ 妻子：为什么？丈夫：因为她过去常找我妈。

丈夫领了单位发的五一过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，噼里啪啦地点了点，说：就这点儿？举起手来，让我搜搜，有没有留小金库？丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下

父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批