笑话大全

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步

教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫肖长书的学生，对教导主任说：这个学生不能录取。教导主任问：为什么? 校长说：现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？

跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：掩护我！我要放屁。然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。

大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。

数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：你们到这儿不是睡觉来的！ 学生不客气答：您到这儿不是催眠

记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：老师，他在用汉语笑。

老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！ 老师：上课时间，为什么不听课，却去下象棋？全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。老师：班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？班长：老师，我错了，但是观棋不语呀

以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：网管！电脑死机了！ 结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了

初中一语文老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。老师说道：你说说矛盾和统一之间的关系。该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：他们没关系。老师追问：为什么没关系？该生答道：统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？班里一片爆笑。

幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。当轮到他问时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？小孩回答：来不及了，已经尿了。

一次语文课上老师在上课就问同学们说：同学们知道牧师是做什么的吗？一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：放羊的。

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候， 突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：大师兄好！。

记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口

诗人孟浩然曾说春眠不觉晓。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在

学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

物理课上，老师讲：电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。小明：老师，我不会 老师：公式都给你了，只是让你求I，这都不会？小明：求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。老师：

课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！

哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!

一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：劳驾帮我把帽子拣起来吧 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：啊，你也赴宴去了

有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！ 三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！ 老法也说：我也要很

用户：我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？工程师：不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？用户：我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上

逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落。问她：你有什么特别要找的？那位女士说：我找我丈夫。

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：曹操率领81万人马征丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。妻子说：是81万。丈夫说：是83万。两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：该死的，

儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！我老妈横了我一眼，说：这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！

儿子：为什么天上只有一个太阳？爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。