笑话大全

大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。

某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。老师看见了，语重心长地说：我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。

一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室， 办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了 他说：就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！

本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~ 全楼无语中 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了

今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

课堂上，老师出题：飞流直下三千尽的下一句诗是什么？见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：两行鼻涕流下来。全班爆笑。

关于超短裙，经贸系女生：降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。政治系女生：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。

班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：我能救活他。他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上

我：去洗澡吧。同学：没水，烧水那老头不在。我：怎么不在 ？同学：摔了，被120拉走了。我：放P，中午我还看见他在扫房顶呢。同学：对，然后掉下来了。我：

王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：张老师不在家。

一女生问：你是处女？另一女生很害羞地答道：不告诉你，你是？女生答：我天秤！

历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生，校长在全校以如何有效避免投湖自杀事件的发生为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的

前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？一过路人填：学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！

班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨 同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。女生一瞪眼，啪的给了我一耳光，并大

今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：下午考试，你去哪儿了？！

乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。自己人又当上了模范。

我：妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。老妈：那你们就趴到吃嘛。

高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢？领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！ 进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！ 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！ 平均分木有98.5的，就不要自称985了！ 不划重点

有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈

一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！ 同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。

课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师：你出去！

今天聊天，一室友抱怨无聊。另外一室友说：你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什么呢？有人马上接道：写诗啊！跟发QQ状态一样。

实习老师第一堂课自我介绍道：我姓李，草字头的李。

课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？刚走近，那同学对我说：兄弟，借个厕纸，有吗？