笑话大全

我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：你看这狗都你咋就不着急找个对象儿呢？！

母亲：小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？女儿：说他爱我。

儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡？

女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

话说一家庭主妇出去买东西，留下一个11岁的儿子和6岁的侄女，她让儿子照顾好小表妹。等她回来的时候，发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。就问儿子怎么回事情。儿子说：表妹吃了4个桔子，后来我想，吃桔子上火，就让她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。后来表妹说

在征订报刊时，张强把订单填得满满的。同学王刚看见了，惊讶地问：张强，你干吗订多种报纸？张强说：妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。王刚一听劝说道：那也该有选择地的订呀！张强凑近王刚的耳边，悄悄地说：我爸爸说，卖旧报纸的钱归我，我为什么不多订一

爸爸：开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？儿子：我在学滑旱冰。

找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤，但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。

政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说：爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧！ 女儿说：告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。

晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：儿

男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我"借"来修电脑， 然后我妈就开始教育我别和人家男朋友走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：哪里钱多往哪寄。于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

小青说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她毫不犹豫的回答：看谁敢不娶！

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了! 婆婆：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! 我：-_-|||

一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。什么意思？朋友问。两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？

有一美国人,来台湾做生意,自然就想学会一些幽雅的国语.有一次,这个美国人用生硬的国语问他的客户:您府上有几位少爷?我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩? 美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不

老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！ 师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！ 家长连忙化解尴尬，责备孩子道：光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！

妈妈，我爱上了一个男孩......哦......他的爸爸是局长,舅舅是董事长,伯伯是银行的行长.......那你愿不愿意我结婚?当然愿意啊!可是宝贝,那你是要和谁结婚?他爸爸,舅舅,还是他伯伯?

娃爹：我发现你走路姿势不对，你为什么喜欢拖地走呢。娃娘：省力呗。娃爹：恩，以后给你穿带拖布的拖鞋，走路的同时顺便把地给拖干净了。娃娘：对哦。这样吧，等我们宝贝能爬了，我们就给他穿个拖把布做的衣服，哈哈。一圈下来，我们家的地就干净了。一举两得

女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满。父亲说：你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’

孙子玩皮，爷爷把他站在太阳下晒着。父亲看见说：孩子你怎么站在太阳下晒着？孩子说：我玩皮是爷爷要我站的，父亲说你回家我来站。一会爷爷来了，不见孙子，儿子站在那里，爷爷说你站在这干什么？父亲说：你晒我的儿子，我就晒你的儿子，看你伤不伤心。

小时候，爸爸教育我说：中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书,你就是那个6’！ 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个6!!

娃爹：明天晚饭想吃什么？娃娘：带鱼娃爹：怎么想吃带鱼啦？娃娘：不是我想吃，是他想吃(理直气壮地指着肚子)娃爹：后天烧牛肉怎么样？刚才他发短消息给我啦。(理直气壮地指着我肚子)娃娘：娃娘：好挖，你竟然打着他的旗号招摇撞骗。娃爹：凭什么他能告诉

万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？劳拉说：我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。约翰说：得了第一名？那好啊，应该高兴才对

我怀孕了，我婆婆来照顾我。我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。我婆婆很肯定的说：女孩。我想老太太有经验，忙问：为啥啊？我婆婆说：唯女子与小人难养也。

有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的直叫。老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：我也不省了，服务员给我上一碗一角钱的大菜，一根油条。

早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么 保安问：你那一年的？我87 保安：我89

一哥们考试，一道题让填古代的四书。刚看到邻桌的写了个大学，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填大二，大三，大四。

我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！