笑话大全

下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：老师，您的答案。谁知老师转过头说：不，那是你的答案。

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。中文系的说：食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？美术系的说：食堂

考试前带进去四张小抄，出来时怎么找都只有两张。后来担心的事情终于发生了：挂科。没想到的事随后也出来了，我居然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了！

公布期未成绩的那天，老师走进教室说：鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。班里面一片欢呼，接着老师又说：我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。接下来班里面静悄悄。

在一次数学课上，老师在黑板上计算试题，因为粗心，将1+7等于8写成了9 有个同学叫道：老师你错了。老师非常生气，在9上画了一笔变成了8，就骂道：这不是8吗？真是个白痴。老师开始提问了，问道九乘九等于多少，有一个同学说：等于八十二。老师又生气

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气的问：是那个同学交的白卷，站起来！ 是我画的。一位同学回答道 老师问他：你画的什么啊？怎么什么内容都没有？只见这

哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。

一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。

那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜! 见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。谁啊！真缺德。

今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》，有一句应该是：世人盛爱牡（mu）丹 我们一同学站起来瞟了一眼书后，很流利的开始背：世人盛爱杜（du）丹 结果全班在几秒的沉默后爆笑

数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:你得了多少分? B说:唉,25分。小A说:你可真不幸,回家肯定要挨打了吧? 小B说:你得了多少分? 小A说:10分。小B说:噢,原来你比我更不幸。小A摇摇头说:不,我比你幸运,我想得70分,就在1’

知道摩托罗拉为什么叫这个吗？是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。

嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：你他妈过瘾我却替你挨打。嘴对脸说：兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。脸更加激动了说：我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话。您好！请问您有什么事情吗？我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上

某人从事电脑专业工作数年， 不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：为什么家里的电话刚刚修好又坏了？妻子很奇怪，说：没有呀！ 某人气愤地问：那为什么我拨了七八次没反应？！ 妻子问：你怎么拨的？某人道：问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲

小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：不用紧张，你像回到自己家一样就行了。到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：爸、妈，我回来了！这是我女朋友！

爸爸：见鬼！我的表怎么不走了？妈妈：也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净 了。

我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的~~帅的容易花心，知道不？我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿!我：

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。我笑道：那第二件呢？第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：好，真是乖儿子

儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？父亲：不错，但解决你不是问题。

侄子：你在干嘛？我：看报纸。侄子：嗷，老年人的因特网啊～

甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。乙：为什么？甲：她怀孕了，算两票。

一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？他爷爷不紧不慢的说：你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？孩他爹当时晕倒。

妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。

我买了个MP3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着 外婆笑道：人家那是助听器。

甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办吶??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不

老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：唉，一转眼就50岁了。正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：人生的1/3就这么过去了啊！

玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：哎呀！，怎么一点也不甜呀？妈妈好笑地说：这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？玲玲说：那我问李叔叔为什么舔你的嘴，他说你的嘴唇甜甜的。

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强