笑话大全

一天，教授正在讲解什么是经济学 有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

自习课，和同学说到马克思。我问：他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？同学答：之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。

学校通知家长要去学校开家长会了。小明拉着妈妈的手说：今年的家长会，您就别去了吧！ 妈妈问：为什么呀？小明说：家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！

有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！

王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？王建军：知道？老米：那就是我爸爸杀死的

俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日。E分区创建于2107年15月31日。F分区创建于1980年0月0日。C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定是让耶酥用

有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的丰功伟绩。一个说：我前几天黑了台独分子的主页。另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时，边上的一位老者发话了：我上个月让中国人都不能去北美的网站。两个黑客大吃一惊：您是？老者道：我是打鱼

小明考试没考好被爸爸打了一顿 小明跑去向妈妈诉苦 小明：妈妈，有人打我你会怎么办？妈妈：我会打他的儿子来报仇。小明：

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：掐死，重生！

爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：你怎么老是一问三不知！ 儿子不解地问：爸爸，什么是三不知’呀？爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前显摆，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝，偶滴神啊！

父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：你都跟谁打过架？儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：我从没跟人打过架 父亲：这里明明写着经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？

出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。

父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。儿子，父亲说，多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？知道，儿子说，吃多了会撑死，不吃会饿死。

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：小明啊，什么不懂就要问。小明于是问：爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？爷爷唔了一句。小明接着问：那炸药可不可以吃？爷爷马上说：只要有炸字的，都不可以吃。小明想了一想，又问：那炸鸡可不可以吃？爷爷马上又

电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。演什么呢？爷爷问。狮子。小家伙说。虱子？爷爷很诧异地问。是呀。小孙子爱理不理地说。有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？爷爷又问。除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你生出的地方。女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

俗话说，家有一老赛过一宝！小A知道小W和婆婆同住。我与后妈住在一起！小W。小A：你怎么称呼婆婆为后妈？小W：因为婆婆是我结婚以后才认的妈！

有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他，当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：你是谁？妇人答

女儿问老婆：妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从从前有个地方’开始？老婆看了我一眼，回答说：不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从今天工作实在太忙，所以回来晚了’开始。

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？营业员无辜地说：为什么？他们只要互相看看就可以了么。

妻子对丈夫说：我想让儿子学点乐器。丈夫高兴地说：好啊，学什么乐器呢？妻子说：学钢琴吧。丈夫摇摇头，说：不行，买一架钢琴好几万呢！ 妻子想了想，说：那就学手风琴吧。丈夫连连摆手说：不行，手风琴也不便宜啊！ 胡琴。还有便宜的吗？丈夫问。妻子没好

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？

暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：咋样？我妈说：还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了。

一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！ 哥哥白了她一眼说：拜托！家丑外扬吧！

和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？

书店主：这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。妇人：买一册，我拿去给我婆婆。

甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观，乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？

有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。老母亲却不放心地问：那为什么还要我们寄200块钱给他呢？你真老土，天天过年能不要钱吗？老父亲不耐烦地开导

父亲下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：小明，做完功课了吗？小明说：还没做。父亲生气了，问小明：看的什么电视？小明说：《我的青春谁做主》。父亲拿起遥控器，关闭了电视机，大声说：我做主。做功课去！