笑话大全

父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。

妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：吃，吃，吃，吃死你！儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：小贝！你在干什么？儿子一副视死如归的

我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头，凑上去看了半天。冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？

一天，一对父子在收音机旁听音乐。儿子说：萧邦的曲子真好听。父亲大叫道：笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：您刚才收听到的是东北大秧歌。

儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问：爹，你咋不现在就给我？爹说：我现在哪有钱，等

儿子：为什么现在的猫不抓老鼠了? 爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。

电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：那个举杯子的是谁？我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。

儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。

有天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却沒有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈。

儿子：为什么月亮到晚上才出来？爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

妈妈看见5岁的儿子把一枚硬币塞进嘴里，赶紧把他抱起来，叫他往外吐，不料从儿子嘴里吐出了两枚硬币。她连忙把丈夫叫进来，说：你儿子吞进去一枚硬币，却吐出两枚，怎么回事？继续喂他硬币！爸爸断然说道。

哥哥：小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。妹妹：为什么？哥哥：你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？妹妹：噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说

6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？我和你妈是夫妻。什么叫夫妻？有结婚证！我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：妈妈，我们家的保姆真奇怪！母亲：为什么？女儿：她的眼睛特好！母亲：为什么？女儿：她的眼睛在晚上和猫一样好！母亲：为什么？女儿：我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！’

妈妈对儿子说道：每天早上喊你起床你说困死了’，吃饭让你先洗手你又说饿死了’，平时叫你做点家务你就说累死了’，坐公交车你说挤死了’，乘车出租你又说贵死了’。你一天到晚到底要死几回啊？儿子手一挥说：老妈！烦死了！

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。

儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器---- 儿子紧张地打断父亲的话：如果她宣布使用核武器，应该怎么办？没关系，父亲一脸轻松地说，经验告诉我们，这只是核威胁而已。

父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？儿子急了：您这不是为难我吗？老师只教了一千以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学

老张最近迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，正高兴却惹怒了老婆。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化。老张被搞糊涂了，就问儿子：你不是站在老爸这边吗？儿子瞪了老张一眼：原来是我认识上有偏差，自打我看了一期

儿子：爸爸，什么是三十而立呀？父亲：古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。

小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：我说，这小伙子一定是卖保险的！ 小丽惊讶地问：哇，你怎么知道的啊？妈妈哼了一声：打了半个小时的电话

老李：小张呀，那天去你家，你称你老婆贤妻’，他却喊你男人’，怎么回事？小张：唉，这是我们家最准确的称呼，我老婆在家什么事都不干，是个地地道道的闲妻’；我呢，上班、买菜、做饭、洗衣服、送孩子一天到晚忙得团团转，好难、好累，是个名副其实的难人’

父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：爸爸，阿尔卑斯山在哪里？他回答道，问你妈去，东西都是她收拾的。

外婆给小明做早饭，她问：宝贝，想吃什么？小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。外婆摸摸小明的头说：那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！ 小明噘起小嘴回答说：不

某男离婚后，与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。一天，寡妇神色匆忙跑来对男子喊道：快到院子里去！快！太可怕了！ 男子紧张的问道：怎么了？寡妇惊慌的喊道：你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！

一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：如果你假装睡着了，他

一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？父亲放下武器，说：没什么，我们排个节目 儿子好奇地问：排节目怎么没台词呢？母亲连忙接腔：儿

深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时， 妈妈突然闯进房门。便问：三更半夜的你在干什么？我尴尬的说：我在做服装设计