笑话大全

一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道妈的，想整死我！

一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写？技术人员：

我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！ 孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。张老师说不行。我忙

有一天，爸爸在市场买了莲藕回来准备做莲藕排骨汤。爸爸一直在厨房削莲藕。妈妈走进来发现爸爸把莲藕都削光光了，就问：这莲藕坏了吗？爸爸说：现在的虫子真是肥，这莲藕全被吃得都是洞！

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：你们班地理老师水平高吗？女儿回答道：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：不行！不行！就是不行！他太老了！ 母亲：老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。

爷爷带俩孙去玩，心想都说疼外孙没疼里孙好，就佯装掉进河里看俩孙子倒底是什么反应，里孙哭了，大喊：我爷爷掉水了。外孙看见拍着手笑道：哦哦，你爷爷淹死了，俺爷爷在家里。

妈妈教导自己即将成年的女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修 女儿点点头。妈妈继续说道：如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。

儿子：爸爸，老师让我们买世界地图。爸爸：去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。

妻子是个上进心很强的女人，女儿上高中后，她就让丈夫全职照料女儿的学习生活。妻子说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。到了女儿高考时，丈夫紧张的天天失眠！

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了， 但是不想动，我就说："老婆，拿瓶可乐给我。" 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。这时，六岁的儿子也喊到："妈妈，我也要喝。" 老婆不耐烦的说："自己拿！儿子愣

粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。儿子吃惊地瞪着两眼：我可不敢拿爸爸当朋友！ 爸爸接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。

一天，女儿对父亲说她昨天不小心在路上跌倒了。父亲教育女儿说：以后跌倒了先别爬起来。女儿不解地问：为什么呀？父亲冷静地说：看周围有钱没！

星期天，儿子在家中写作业时劳和捞搞不清楚用那个。然后问爸爸：社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？爸爸沉思了一会说：根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。

一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。爸爸说：福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。儿子说：我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元。

有婆媳二人同守寡，婆婆教训媳妇说：做了寡妇就必须咬紧了牙关过日子。过了不久，婆婆与人私通，媳妇用婆婆说过的话责问她。婆婆张开口给媳妇看，并说： 你看看，也得我有牙齿能咬才行！

3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了。刚才往家里打电话的时候，我说：妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：你小子什么时候

儿子："妈妈，母亲节您要什么礼物？" 妈妈："我只想要一个听话的孩子。" 儿子："啊，那是我将有一个弟弟了吗？"

深夜，女儿哭着给妈打电话：妈呀！都这么晚了，他还没回来，一定是在外面有别的女人了！妈妈轻声安慰女儿道： 傻丫头，乖，别老往坏处想，也许他是出车祸了！

我儿子喜欢背诗而且还爱触景生情,走在楼梯上就说:欲穷千里目更上一层楼;看到柳树就说:咏柳,碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦. 可是那天的诗让我很尴尬:我妹妹又新买了栋楼,带他去玩,因为没有装修屋里什么也没有，我儿子就来了:破屋更遭连夜雨,漏船

儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：你吃得太多了，不能再吃了。妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？可以。妈妈给了他一块蛋糕。半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的

老子问儿子：小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？儿子答道：因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁 蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？

女儿今天愤怒地跑回家跟我说：爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！ 我放下报纸说：宝贝，我没骗你，他会的！

女儿刚上初中，有一天她妈妈说：老妈，我们可是上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。她妈没好气地说：你少说这些话，老娘正处在更年期，脾气更不好！

小丽：妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。我看还是不和他结婚了。妈妈：别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：结婚，也会体会到天堂的滋味。

男孩向他母亲哭诉：我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。母亲安慰他：不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。男孩：购物袋在哪里？母亲：要什么购物袋，就用你的帽子好了。

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。