笑话大全

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！ 一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：那我哥哥要天天到厕所上课吗

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。儿子，你妈妈呢？她在拖地板。父亲大声叫道，什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？儿子回答，我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。

燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。她妈没好气的说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！

昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？女儿：妈妈说怎么跟你爸当年一样！

爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：你知道什么是透明体吗？儿子：透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。爸爸：你能举出来个例子吗？儿子：锁孔。

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？我大喊妻子：

妈妈：专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？女儿说：妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？

儿子：我长到什么时候才可以随心所欲呀？父亲：不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。

我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？我，一楞，然后问他：你想先洗什么？儿子：脚。于是就给他先洗了脚再洗脸。第二天晚上问他，先洗哪里？儿子：脸！

姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。姐夫淡定地说：生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。

刚到家，妈雷劈式的问我：有抽烟没？没有。有喝酒没？没有。有对象没？没有。妈严肃的说：这个，可以有！ 我说：这个还真没有

妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？爸爸还是不服气：那李子、桃子为什么不出墙？儿子听得一头雾水。

一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。爸爸问儿子：世界上最好的安慰是什么？儿子想了想：应该是告诉对方一切都会好起来吧！ 爸爸说：不是的，是苦着脸说哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。

儿子说：现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？我摇着头说：我和你爸都没啥墨水’，这事恐怕不好办。老公故弄玄虚地对我说：你咋说我们没墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！ 儿子感到很吃惊：你们还联合出版过书？老公醉眼惺忪地说：我们联合出版

考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：你不用多说了，反正都是你的错。我奇怪地问：为什么会是我的错？儿子说：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。

三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！

小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。接着追问下去 ：那你考很好啰？小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~~

刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道。我意思是你啥时过这节？我：。爹说，明年过的上吗？我：。爹说，后年过的上吗？我：。爹说，那我还快乐个P。我：。对

昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：皇上驾到！之后赶忙问老婆像不像？老婆斜了我一眼，说了一句：叫的像。

妈妈问：小明，这么晚了怎么还不睡觉？小明答：我在看微博。妈妈：微波怎么啦？坏了吗？小明：不是，我在网上看。妈妈奇怪：家里的微波好好的，我今晚都做过菜的啦。小明不爽：妈，你不懂啦，此微博非彼微波。妈妈不悦：你别以为我什么都不懂，微波微博，不就

一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：咱打包吧。过了一会儿，起身要走了，宝宝突然想起了什么，大声对我说：妈妈，咱还打劫吗？

同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！ 这能说俺不修边幅吗？

某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：这画太难看了。同学说：你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。

老师调侃学生：据科学家分析，痴呆的人有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。话音未落，下面一同学赶紧举手问道：老师，我属于哪一种？

体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队. 语文老师说：稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举. 同学们都大笑起来说：错了老师，我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊! 语文老师不紧不慢地说：没错啊,今天范进不

又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：那谁谁谁，下个星期二周几啊？只听见另一姐们回答：这个我也不知道，我给你看看日历啊。一旁的我们晕倒。

大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。一天，一个学生问老板：哪个菜里有牛肉或者猪肉？老板说：牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。学生说：我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能

付是学校里出名的人妖极人物，某日，见一豪爽姐，向付散出不噱：你他娘，还算不算男人！真娘！ 付：我娘么？我娘么？有种你再说一遍！ 豪爽姐：我再一遍怎么了？付：怎么了？再说一遍我就抓花你的脸！！哼！ 豪爽姐无奈摇摇头，一脸鄙夷的走开了 付：哼！