笑话大全

我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的 她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女， 据说写的是各种文采熠熠， 我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！！ 你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各

生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。老师问他：豆子什么时候发芽？小明说：青春期。老师知道他走神了，再问他：在哪里发芽？他说：在脸上。老师又问：谁种的？他说：问那么多弱智问题，我的父母亲种的。

语文老师说：磨刀不误砍柴功。小蓝说：爸爸磨刀不误妈妈切菜功。老师说：你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？小蓝说：我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。老师说：我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。

有一天，我在做判断题的时候，看见素数， 就问同学：素数是什么？同学说：这都不知道，素数就是很朴素的数字。

老师问小朋友：十二个小朋友分九个苹果，怎么办？一个小朋友说：把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。另一个小朋友说：掐死三个多余人。

老师：你现英语水平怎么样？同学：和我的日语水平一样。老师：你还会日语？同学：不会。老师：

语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：迷人的大草原就像我奶奶的嘴。众人不解，明明又补充说了一句：一望无牙(涯)啊！

我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐奔溃了。

课堂上，老师：最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：小强，你造一个疑问句。小强不知所措：老师，你是问我吗？老师：很好，再造一个祈使句。小强：老师我没听清，请再说一遍！ 下面，再造一个感叹句。小强低着头说：太难了！我不会。回答得很好，坐下吧。

一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：美女您好，你的学分满了吗？女同学：还没。只见他高兴的说：太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分

法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶请你告诉我，什么叫骗局’？学生想了半天，然后说:先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫骗局’。为什么？根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。

平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么? 中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。尼玛坑爹啊！

某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：妖怪！吃俺老孙一棒！

本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论， 老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了， 老师说：大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。

高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的； 先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了； 那人在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了然后挂了！

老师问一同学：你的作业本怎么变成这样了？同学说：掉水里了。老师问：怎么会掉水里呢？他低着头说：上厕所的时候不小心 老师：掉在厕所的水里了？同学说：掉进大便池里了。于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：我是蘸着口水一页一页翻的啊

一男到食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。师傅：失恋才更要吃肉，吃肉身材才能壮起来，才能去追求更好的女孩。男：没错，师傅，你说的太对了，来，给我打一斤肉。一女去食堂打饭：师傅，我今天不吃肉，因为我失恋。师傅：失恋才更要吃肉，不然哪有力

正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁; 后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！

老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑， 那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站

上课的时候，英语老师问：动词后边跟什么？我同桌速度回答：打次，动词打次动磁打次动磁打次苍茫的天涯是我的爱

没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。白卷的囧，反衬分数的红 ，终于挂科 ，终于泪眼朦胧。做不起的一直想不通 ，答不上的都按兵不动。挂科的痛，为所谓的发梦，反正考完，反正不痒不痛 ，又放纵

我想和丈夫离婚。一位女演员走进一家律师事务所，说。可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。什么，要二万元？女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！

阁下，丈夫对法官说，那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？什么！妻子一下子发起

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。喂，我们走吧！其中一个人胆怯地说。要走你自己走，另一个说，我正在欣赏精彩的电影呢！

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？为什么？我还想嚼我的烟叶。烟鬼说。

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴＣ：回车好的，

妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！ 妻子急了：不行，必须得洗！ 儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。