笑话大全

有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子菜（蔡），妻子称丈夫为梁（凉）。一天他们八岁的儿子说：你们两个一个是梁（凉），一个是蔡(菜），以后你们两个就是一盘凉菜。夫妇二人大笑 。

昨晚给妈妈打电话 电话接通，我：妈妈。我妈：您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。我：

正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个

老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。老王看到他们的样子就说：你们违反纪律了。儿子说：我们违反了什么纪律？老王说：违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。儿子说：我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。女儿

老妈喜欢玩填字游戏 那道题是：果冻，老妈打字打完了是：狗洞。填完了还骂输入法不好。妈，您语文咋学的？

老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的处女座。四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。老婆说：做了个简单的菜——水煮鱼！ 我兴奋地掀

儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：我是蜘（只）蛛（猪）！ 爸爸在台下掩口跟妈妈说：猪怎么有八只脚啊？

有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：儿子啊，啥时准备结婚啊？我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！

刚刚和老妈一起喝了一杯老酸奶。我妈说：好久不喝臭皮鞋了，感觉身体里都缺了这种元素了，怪不得最近头也昏了，眼也花了，上楼都开始喘气了。

一父子去餐厅吃饭。服务员：请问想吃什么？儿：爸爸，我想吃晕菜。父：什么是晕菜？儿：你看菜单上写着。父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜。

父亲这样教训他的懒儿子：你整天无所是事，哪会有出人头地之日。又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：现在我不是已经出人头地了吗？

我儿子一日一同学聊天，下面是一段他们的对话。他同学：你放屁。我儿子淡淡的说了一句：你闻着都香。我憋笑憋成内伤

夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了。只见一张条上写着：亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日

我哥来我家玩，用电脑，我姑用qq监视他，我哥说他只是打资料。过会，姑姑冷笑道：你作为我儿子真是太有才了，只用鼠标就能打字！

厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：看到没，这设备又白白闲置了。

吃饭了！ 知道了啦！ 快来吃饭啦！ 马上就来了！ 满怀期待的走进餐厅 麻麻，饭在哪里？快做好了！快做好了。

爸爸要去逛街，儿子说：爸爸，帮我买一根海带回来。爸爸说：你有什么缺碘？儿子说：我的游泳衣有缺点，太宽松，我想买一根海带绑住。

有一次路过朋友家，看见楼下两个男人抱一个小孩。甲男：宝宝，叫爸爸！ 乙男：嗨嗨！叫妈妈。

儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。爸爸说：喝酒别开车，开车别喝酒。儿子说：你怎么长得跟警察似的？爸爸说：我是怕你驾驶车辆出事故。儿子说：大不了花钱修车。爸爸说：工厂肯定有准备车辆配件，但是，我和你的妈妈没有准备你的身体配件。

同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：许的愿是马上吃蛋糕！

儿子：妈妈不给我钱，她不爱我。爸爸：傻孩子，妈妈现在不给你钱，是为了以后给你大钱。儿子：那她为什么给妹妹钱？爸爸：说你傻，你还真傻，现在给你妹妹钱，是为了以后问你妹妹要大钱。儿子：不是男女平等吗？爸爸：个笨蛋！你没看到大家都是对招商引资的笑

丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。他又和我吵架了！我要过来和你一起住。不，不，亲爱的，她母亲回答，他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。

儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。爷爷搔了搔头，道：好听是好听，不过听口音不像本地人啊！

舅舅家儿子五岁了。那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！ 看着舅妈谄媚的

儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。儿子不高兴的说：妈妈，卫兵不站岗了吗？

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：你疯了吗？为什么打儿子啊！ 小偷气的吱吱呜呜的说：这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！ 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：该打！叫你不学好！！

爷爷：小明，你要好好学，不然 小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的？小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

我问儿子：给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？他说：我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’