笑话大全

十岁的约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！ 母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？

小牛问小军：大象与跳蚤有什么区别？小军回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。嗨，让我进来。男孩子说。我不能让你进来，4 岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现

一记者采访一学生笔录 小朋友,考试没考好会挨打吗? 会,我家有考试三打 哦,考试三打? 恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打

儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女，她不懂也听不明白却爱接嘴，她说：处理座就是处理东西的。

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！ 老先生：

妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的1’改成了5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！ 那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？我才不像她那么蠢呢！我只改成了4’！

一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路

山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘：《一千零一夜》的别名叫什么？山山：《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？是的。还有什么问题吗？是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？对，跟小宝宝一样啊。哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！

父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！ 父亲说：太阳温度很高，会把人烤焦的。小明撇撇嘴说：爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？

小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！ 玲玲，不准骂人！ 今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？当然了！她很自信地说，是每天

语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？不，老师！莱蒂说，如果我不

叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？

爸爸：孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？儿子：爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币

语文老师说：路遥是当代作家。学生说：路遥也是伯乐。老师问：他发现了哪个人才？学生说：他发现了千里马。老师莫名其妙了，惊讶地说：你哪里道听途说来的？学生说：俗话说，路遥知马力。

一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。女生说：你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了

今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。然后放屁股下面坐着，这叫一定过！

老师：我们的污染治理是全天然的。同学：为什么这么说呢？老师：垃圾靠风刮，污水靠蒸发。

据说，语文好的人普遍文艺； 历史好的人普遍博学； 地理好的人普遍谨慎； 英语好的人普遍开朗； 生物好的人普遍灵巧； 物理好的人普遍聪慧； 化学好的人普遍乐观； 体育好的人普遍果敢； 政治好的人普遍执着； 微机好的人普遍时尚； 数学好的人普遍

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

校园里的女孩子真爱面子。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？

知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

小明找到班主任说：老师，你有偏心。班主任说：你说出来，老师会改正。小明说：杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。班主任说：我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。小明说：这真是大快人心的话

一次上课，老师说到演讲：发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。一同学问：怎样才是短小精悍有内容？老师答道：就像女生穿裙子越短越好 同学又问：那要是演讲时一句话不说呢？老师大骂：不许耍流氓！

大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。他责问同学：你怎么不看一下脸盆上的名字？同学说：只有一个你的

经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：我的样子好像老了十岁。室友答：你比我好，我的样子好像只剩十年的命。这时候，另一室友忍不住说：你们都比我好，我的样子好像死了十年。