笑话大全

本人胸小，连32都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：怎么都这么厚一件的？于是答：胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。BH的妈妈一句话把我噎倒了怪我干嘛，你这是随你爸。

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！ 我爹瞬间绵了：不怎么地，就是觉

有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S

结婚的时候，老妈非得要我挂个八卦镜在心口前。我一时气急：知道的人知道我去结婚，不知道的还以为我要去除妖啊！

儿子考试完回家。爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。儿子：晚了，已经被老师撕掉了。爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。儿子：晚了，已经被老师没收了。爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。爸爸叹一口气，

电视里在播放广告，还说产品三包。儿子说：爸爸，我们家也是三包’呢。爸爸说：你要我们三人包给谁？儿子说：你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。爸爸说：那你说怎么包？儿子说：我的三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的三包’是单肩包

儿子终于如愿以尝考取重点大学，爸爸回忆十几年的教育孩子历程感触很多。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。过了迷糊的童年，你知道了学习的重

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：你不是去老师家里补课了吗？男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：爸爸，有人打我！ 男子大怒：在那儿，我来收拾他！ 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：你不是去加班

上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？女儿沉默了两秒钟后：给，你儿子的电话！

朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

沙先生喜得一千金，希望女儿长大有出息， 于是为女儿取名为沙龙。妻子说：男孩才成龙，女孩成凤凰。沙先生说：那就叫沙凰吧！ 妻子说：女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。邻居听到了，邻居说：干脆叫沙尘暴，十分迷人。

最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

小红：我爸希望我是男生，真讨厌！ 小明：我爸希望我是女生。小呆:我才惨咧！ 小红 小明：凭什么那么说？小呆：我爸希望我没出生! 小红 小明：晕

话说现在小孩子基本都是独生子女。要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等。不是都要绝迹了吗？

今天，我正坐在沙发上看伦敦奥运会，之后我奶奶看见了，就来了一句：内个伦敦是不是在德国。我说：在英国！我奶奶听后一惊：啊！伦敦咋跑英国了！！！

一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？父亲：怕撞车！为了安全。儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在１２点

孙子天天玩电脑。奶奶说：这样不行会影响学习的！ 孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！ 奶奶说：那更不行，掉下来咋办！

一天，我和奶奶在家一块看电视，电视上里的节目是维塔斯正在演唱那首经典的《歌剧2》。当他唱到高潮部分，开始歇斯底里地啊个没完时，奶奶带着佩服的口气说道：瞧人家这老外，《忐忑》唱得真不赖！

上小学的儿子做数学作业，儿子说：爸爸，你教我认手表吧。爸爸说：这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。我买一个电子手表给你，你一看就懂。儿子说；这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。

儿子跑来问我：爸爸，欢迎’怎么写啊？我正在忙，头都没抬：不会写的字先用汉语拼音代替。儿子噢了一声。忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音

某日，全家聚一块看电视剧，电视剧里放为去世的老人办葬礼。剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了农村的演出队来表演，各种衣着暴露女子在跳大腿舞。外婆沉默半天之后，扭头一脸严肃地对我们说：我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来

儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。儿子：那一定是大美女！ 妈妈：花姑娘！

丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！ 丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！

和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字那是我爸。我当时鬼使神差有如神助的问了句，亲爸啊？哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，应该是吧，都叫了三十来年了

丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。妻子说：钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。丈夫说：万一输了呢？妻子说：我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。丈夫说：把你输掉了，那我的老本都输光了。妻子说：如果你想把从庄家那里捞回来，你可以

昨天又与老爸谈论了一下中考。他说：你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知。我好奇地问：然后呢？只见老爸叹息一声，缓缓说到：结果一等就等到现在

早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙

我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：老爸，你不过是徒有虚名而已！ 我万般不解的问他：儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？儿子回答：什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈

某天一家人在一起吃饭，女儿说：要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。我接上说：要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。一直默不作声的老公突然来了句：那样我们只能准备后事了。我和女儿不解：为什么？老公幽幽的说：你想想，从天上掉下的钱袋，冲击

女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！ 妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六