笑话大全

考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。可想而知两个都收走了，天哪！！

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈 然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师

教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。教授：会影响我。

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！ 停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！ 哈？和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了

上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上报废’，全班笑喷了

法官：你就要被枪毙了，最后有何愿望？犯人：我希望穿件防弹背心。

现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?

不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下

从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？前者：啪！哇！ 后者：哇！啪！

记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：你在做什么？放牛。放牛做什么？挣钱。挣钱做什么？找老婆。找老婆做什么？生娃。生娃做什么？放牛。前几天，偶遇同学在上网，我也问：你在做什么？上网。上网做什么？download！ down什么？系

爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。小明：不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。爸爸愕然。

小明的爸爸一直以来教育他做人要文明，不能和别人一般见识。一天，父子俩聊了起来。小明爸：明明，如果有人对你说你是傻瓜，你怎么回答他？小明：我会对他说你是傻瓜他儿子！ 小明爸：我平常怎么教育你的，不能和别人一般见识。怎么这么笨，你是傻瓜啊？小明

弟弟一边打蚊子一边说：这蚊子肯定吸了很多血。我凑过去一看没有，他改口道：看来这蚊子天生肥胖。我狂笑不止，他很鄙视的看了我一眼，我说：你是不是想说跟我一样。他连忙说道：您真是太谦虚了，您是后天的，它怎么能和您比呢？！

张强的儿子很调皮，每天，他渴了就要大瓶大瓶的喝碳酸饮料。张强说：你不敢喝那么多饮料。儿子说：我饮以为荣。他还要穿名牌服装，张强说：小孩子要朴素。儿子说：我要衣名惊人。最让张强担忧的事儿子爱骑摩托车，张强说：骑摩托车快不安全。儿子说：我骑乐无

昨天又与老爸谈论了一下中考。他说：你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知。我好奇地问：然后呢？只见老爸叹息一声，缓缓说到：结果一等就等到现在

宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！ 我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么

话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿！ 结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：看见孩子早恋。他妈质问：他那天怎么回事儿？他默默想了想说：你问你妹去。

老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！ 儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！ 儿子和小狗：耶！

打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声妈。我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位？我抓狂：除了我之外，你难道还有别的女儿？

问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年？奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换

小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路。结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子。

跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭--她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手 现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不

小明通过了算术考试，开心的回了家。妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明的对父亲说，我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。啊？父亲说，明明只有两只鸡啊？诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛！ 儿子真聪明。那就妈妈吃一，我吃二，你就

我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！ 我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！ 我：

一天，小明和爷爷奶奶在家。爷爷问他：明明，爷爷疼你吗？小明点点头，说：嗯！ 爷爷高兴地说：给爷爷唱首歌吧，爷爷不能白疼你啊！ 小明随即唱起《爷爷泡的茶》这首歌来。一旁的奶奶吃醋了，问小明：明明，奶奶疼你吗？小明同样点点头。奶奶笑呵呵地说：那

最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：那是！我每天都换水！ 有那功

自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！ 别哄我了，今天你要是说

母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：给你妈买呢，啥时侯给我买啊。我：父亲节我给你买。老爸：啥时侯父亲节啊。我：还有一个多月呢。老爸：这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！ 老妈也搭话道：母亲节比父亲节早，这说明母

为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

李先生跟儿子说：汉字是音形意俱全的字，如爷’字，它的繁体字是爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。儿子说：我明白了，爸’是凶巴巴的父亲。李先生说：你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。儿子说：多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。