笑话大全

一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：中国民间故事有那些？同学睡眼矇眬的回答：白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶 老师质问：梁山伯与朱丽叶是什么关系？学生突然意识过来淡定的回答：都是痴情的种！

高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！ 这张考卷第二天

我终于知道为什么homework是不可数名词了！ 因为那玩意儿就压根写——不——完！！！

化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：美女大腿 !

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：求求你不要杀我！众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：我一定要杀了你！

一次考试，监场老师善意提示道：同学们，不要拿到题就写，要好好想一想，想好后再写，不然的话写错就不好改了。老师刚说完，下面一学生就开始敲桌子。老师问：你不好好做题，敲桌子干什么？您不是让我们响一响（想一想）再做题吗？这名同学说道。老师：对啊，

语文课上，老师要同学解释厚古薄今这个成语的意思。一同学答道：意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。

我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：那是我的手机！

女同学：你怎么又被老师留了？有错就改啊！ 男同学：足球比赛错判，那教练怎么就不改呢？女同学：这个

老师：身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。A仔的试卷：形容一个人十分难看十分丑陋 这也叫成语？呵呵，我不生气...... 糯米团的试卷：形容一个人十分难看人模狗样 这叫什么答案，不过我不生

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多 这是我听到的最真实的作文。

一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。

我的名字中有个淼字。当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答到了。班长点完我的名字后，我很给力的喵了一声！ 同学那个笑啊我那个零乱啊

昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过

高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：胆固醇。结果你猜怎么着，化学老师恨着

同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。一次，我终于忍不住了：你恶不恶心啊？结果那货很2的对我说：有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘

小华第一次上英文课。老师：你的中文名字是什么？小华：小华。老师：嗯，「你」的英文名是什么？小华：嗯you！

我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：老师好！ 当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：好！ 当场，那老师也蒙了，不知

早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：同学，让他多送点行么，我也等好久了

今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型 然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。领导一闪身，问：是小卞吗？新教师赶紧回答：不是小便，是洗发水。

数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的爱好那一栏问道：你说你喜欢可可乐’，我想问一下这个可可乐’属于哪一种音乐？小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：老师，俺少

一同学被表扬后上台发言：其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。

高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：宿舍就是你的家，大家要团结。一个男生说：在这个家里谁是我的爸爸妈妈？另一个男生说：我是你的爸爸。那个男生说：你每天帮我买早餐。生指老师说：在这个家里没有爸爸妈妈。那个男生说：真不幸，我们成了孤儿。

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了

法官望着被告说：我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。被告满怀希望地说：是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。判你20年有期徒刑。法官咬牙切齿地说。

法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。

凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？凯伦担心地问道。嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。吉姆含糊不清地说道。不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水递给来者。