笑话大全

一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。

无意间听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。

昨晚喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？

化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？学生大声回答：美胸 !

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴子屁股。第二天这位同学就被开除了。

语文课，老师叫学生用不是是造句。甲说：我爸爸不是东西，是人。乙说：我妈不是人，是女人。丙说：我爸爱的不是我妈，是小三。丁说：我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。

在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：妹子，借我一万块玩玩呗。那姐姐特无奈地说：爸，取款就取款，别让别人误会了

去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还要补课，补课你还要逃课！ 姑娘越听越缩，直到：你说说,你有什么比别人强的地方？她弱弱的答：我一个人

很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！ 老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死？

老师：小明，你为什么把一只耳朵捂住? 小明：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶

妈妈：看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。女儿：多听难道就会说了？妈妈：当然，我以前就是这样学的。女儿：那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？

那天我生日，一向不做饭的老爸，居然主动要求做西红柿炒鸡蛋。做完了，端出来一碗菜，说：这不是惊喜。我以为还有我的礼物，结果，老爹又晃晃悠悠的端出来了一碗西红柿炒鸡蛋的汤

教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：小明，你来回答这句话是什么意思？小明站起来：看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。老师：就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！ 小明：老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。老师：什么蓝

本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说

一家三口扮家家，玩疗伤游戏！爸爸是伤员，楼主和三岁的女儿是护士！ 爸爸正哎哟哎哟的躺着，楼主忙碌的给爸爸疗伤，女儿本来在帮忙。突然，女儿往爸爸身上一趴，煽情的喊到：表哥，表哥，你怎么了？楼主和爸爸石化了

你为什么要偷东西？法官审问着。我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。

孙女对奶奶说：奶奶，我要是白雪公主多好啊！ 奶奶大吃一惊，回答：白血公主’是妖精吧，孩子你怎么想当妖精啊！傻孩子，奶奶告诉你，唐僧是虚构的，别指望吃他的肉！

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧 俺爹看看我，说：喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子 我：

我们俩都是信用社的革命工作者，实在太忙，有一天早上，夫妻俩急匆匆起床后刷牙洗脸提着背包就出门上班去了，直到下午漆黑才回家，回家后只听见半岁的儿子说了一句妈 我们高兴死了，后来恍然：原来饿了会让人学会讲话啊！

还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。律师答道。开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律

前段时间，新闻播放了美国某战机的性能好，导弹不能击落战机，俺爹听完之后就亢奋了，一直在那里唠叨，俺娘看不下去了，说：给你架飞机，你去给我打下来。俺爹自信的说：我才不要飞机，我要用弹弓把它弹下来（我爸弹弓用的很好，弹东西特准）。之后，我弟再也

我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。第二天，网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里，放上洗衣

下午出门骑自行车兜风啊 突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树...... 旁听者言：可是，那儿根本不长橡树呀！ 咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？

本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：停尸房缺个人。停尸房

一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：妈妈，我不想上学了。怎么了，孩子？妈妈问道。刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。

有个朋友超级大胸，你没见过的大。她买内衣总是喜欢带着他三岁的儿子。原因是他懒得试，他发现只要内衣套在他儿子头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在儿子头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死 醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉 醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦 醉鬼乙∶你的舌头也不长了 醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙∶干什么？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这