笑话大全

某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！

期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1

考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时 监考老师：都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊 45分钟监考老师：行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了 一个小时监考老师：你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个

初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。遂问我：老公你踢球几号？我：3号！

我问妈妈：什么是娃娃脸？我以为妈妈会回答：你这样的脸就是娃娃脸。没想到妈妈说：你这脸再小一号，就是娃娃脸！

语文老师布置学生用不仅而且造句。甲说：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。乙说：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。丙说：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。丁说：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛

二十五年前，在深圳的某教室内。老师怒斥学生：抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：你怎么啦？猫回答：被你老婆打的？我很是不理解，问猫：你干了什么，她会对你下狠手？猫回答：和你前几

课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！ 全班肃静。尴尬啊

成绩好的学生，体育一般都不会太好； 如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样； 成绩和体育都好的学生，一般都长得丑； 成绩和体育都好，长得又不丑的同学。一般都会早恋然后被开除； 成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了G

老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。刚刚到他家门口，他们一家人站在门口迎接我们，紧张的我跟着他一个个叫过来！大哥大嫂、姐姐姐夫。一转身，他爸爸妈妈过来了，他叫了声爸妈，我脑子当时也短路了，爸爸、妈妈叫得那

老爸跟我说：昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。问：什么节目？答：中国好声音。

考试试卷发下来，小明看了一眼分数伤心and落泪，心里沉重，为什么！为什么！为什么努力读了一个月书考试还是24分。老师看了走过来：小明别伤心，读书不是一下子就能成功的，别想着一步登天。小明哭着：我没有着急那样想，可我努力了为什么没跨过去。小刚

人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。奥巴马，一听了，马上封锁这学校。又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！ 蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。轰滴一声学校打没鸟！

我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！ 我后半辈子你必须负责！ 爸，别闹了

小明的学习很差，小红的学习很好。一天考完试小明回到家对爸爸说：我喜欢小红 爸爸怒道：小小年纪不学好！！ 说完，开始揍小明。挨完揍之后怎么哭道： 我喜欢小红的成绩

第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！ 当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！ 第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘： 第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原

家有一姐，小时候总欺负我。有次夏天她跟我捉迷藏，我钻到被窝里，她一下午都没找到我。我那个得意啊(^V^) 谁知道晚饭时听见她悄悄跟妈妈说:妹妹笨死了，我假装没看到她，她就在被窝里待了一下午！ 尼妹！大夏天啊，没空调啊，一身痱子啊有木有！！！

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。

昨天，我和几个同事喝酒，大醉而归，脱脚时，将塑料脚架压坏，准备和衣而睡 第二天一早，见床头上有止痛药，外衣脱了，早餐也做好了。我一惊，不对啊，平时喝醉，老婆不骂我就算高抬贵手了。我问女儿，女儿说：昨天妈妈帮你脱衣，你大骂：滚开，老子结婚了！

老爸，世界很多矛盾吗？这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。

一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。小偷向法官申诉说：法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一下：我肚子饿极了，却一点吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢 法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。在

一医生对女儿说：我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。

同事问我你家里最没用的东西是什么？毛衣针！我家一大把毛衣针！可就没看过我妈打毛衣，全尼玛用来打我了！ 那你家最没用的是什么？我。

过年了，三个女婿都来了，岳父大人要考女婿的学识，出题要用大小多少来描述家里的人与物。老大道：老岳父床上的被子，铺开时大，折起时小。轮到老二道：老岳父的被子晚上用的多，白天用的少。老三想了许久，没有台词，见老岳母从地上捡东西一蹲一立，即脱口而

迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，哇地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！ 迂公不服气，醉眼乜斜地说：你昨唬什么？谁叫你家大门对着我

孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。孩子看了看我说：爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！