笑话大全

一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。

女客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？小女孩：不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。

有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

老师：同学们，我们应该向雷锋叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。某同学：老师，我爸爸就是那样的人。老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的！ 某同学：拳击运动员。

妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。

父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。

爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：好’的反义词是什么？儿子：不好。爸爸：黑’呢？儿子：不黑。爸爸：混帐！ 儿子：不混帐！

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ 既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。

明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。

子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。

怀孕妈妈问5岁的儿子：你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？儿子仔细地想了一会，说：我想要只恐龙。

两个小孩在议论着： 甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？甲孩说：这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女

子：爸，我的这篇稿子往哪里投？父：往钱多的地方投。子：中国人民银行，行吗？

爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。

妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。

父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。

语文课上，老师要同学解释厚此薄彼这个成语的意思。一同学答道：意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。

一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。我把他叫到办公室，问：这次为啥没完成作业？只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：老师，你不是说会做的就不用做了吗？我想了想，说：是啊，我是这么说的。这

有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：儿子，爸爸难道做错了什么？儿子回答：爸爸，我顶你！ 我很欣慰，对儿子说：好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一

毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！

今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！

语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

周末要不要出来去喝一杯？算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！

我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：你们抽吧。他们说：不抽了，校长。校长又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长

上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐

老师：你为什么老是上课时间睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

有次坐公车，车上没什么人，我斜前方坐着一男的带的女儿。那爸爸问女儿：这次考完试，爸爸给你买个大狗熊的玩具。女儿说：我不要大狗熊，我要大猩猩。爸：为什么要大猩猩啊？大猩猩那么丑。女儿：因为大猩猩长得像爸爸 我在后面觉得有意思但没笑。那爸爸可能