笑话大全

岳父岳母年过花甲，手边经济并不那么宽裕，我偶尔拿点儿钱给二老，但二老无论如何也不要，反倒时不时一百两百拿些钱给孩子，或买些牛奶、菜油等生活用品送到家里来。我说过很多次，只有我们孝敬你们的，怎么搞反了？无论我怎么说，一切照旧，于是我心生一计，

老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮! 全班笑了起来。老师说：谁没拿到考卷？一个学生站起来。老师：你叫什么名字？那学生说：我叫朱月坡。

广州这边天气非常热，中午的盛饭盛菜稍不注意到晚上就馊了，但是老妈就是那种节省的人。一天家里买了只鸡，中午吃饭的时候大姐劝老妈多吃点，老妈说自己会吃不要大姐劝。饭后大姐去店里上班，晚上回来时鸡肉已经馊臭了，大姐忍不住了对老妈说：你看！叫你吃你

小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！ 然后我妈说：那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。

科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ 那么事情就非常简单了秘书小姐，请录下我的话由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：哇！难道是车？不，你留下来看家——我们要出去旅游。

爸爸问不爱读书的孩子：有没有你爱读的书呀？有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！ 真的吗？是什么书？爸爸问。清华大学录取通知书。孩子答道。

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉

儿子今年上初中了。但是前几天，我被他的班主任老师叫到学校痛批了一顿，原因很简单：儿子早恋了。当晚回到家，我对他是一顿臭揍。最后还是我妈心疼孙子，把儿子叫到她的卧室里安慰起来。几天后当我再想儿子提起这件事时，他非常不服气地对我说：还说我呢，听

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：果然如此，我得了麻痹症！ 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！ 妻子一听，生气道：我正想问你，干嘛老

饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为饶裕，他的妻子一看就摇头，她说：在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。他吓了一跳，他说：那就叫饶富余，富足有余。妻子还是摇头，她说：你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。他说：

儿子：妈妈，我们的祖先是谁？妈妈：简单地说是祖宗。儿子：不可能，绝对不可能！ 妈妈：儿子，那还有假？儿子：奇怪了，奶奶怎么常叫我小祖宗！

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。怎么啦？她问他，难道海上的恐怖把你吓成这个样子？我们快走，他叫道，我忘了关洗澡间的水龙头啦！

七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：爷爷，您能给我当一下模特吗，我要画画？爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。爷爷乐呵呵地对她说：孩子，把你画的拿过来给爷爷看看，我想知道你画的像不像爷爷。孙女摇摇头，说：不用了，爷爷。我

侄子喜欢听武侠故事，每每有空便缠着我给他讲。有一天，我给他讲古龙小说，我说江湖上出现了一位知晓天下事无所不能的高人，他就是百晓生，江湖兵器排行榜就是他一手创作的，各大门派的琐事他无一不清楚 这时侄子就插话了：不对，还有人比他厉害。我惊讶地说

儿子马上要上初三了。再不努力，恐怕连高中都没得上了。前几天，学校开家长会，会后，我专门找班主任了解儿子学习情况。班主任老师把我痛批了一顿：你儿子每次考试都是倒数前五名。原因很简单，上学迟到，上课打瞌睡，作业不能按时完成，家长没有督促检查，没

几个月前，我参加了交通银行举办的模拟外汇比赛并获奖。在发出领奖确认邮件时，为了确保万无一失，我有意多发了几封。不料，前几天主办方的一位小姐却打来电话催要个人资料。我一愣，向她说明情况。她听后扑哧一笑，说：先生，您画蛇添足了，我们的邮件接收系

周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写：正在输入 便对爸爸喊道：爸爸，妈妈正在偷人

本人和爸爸都好喝酒，昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多， 都有些醉了，我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。我爸：兄弟，哥理解你的感受媳妇，给小X(说我)添水啊！ 我：嫂子，我自己倒，您别客气！ 我妈一脸黑线

来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片。决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久是的。我找一个我们班里男同学帮忙拿东西。正巧他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。一脚把他踹倒了。

初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝，以上为背景。妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。还跟一个男孩子逛街去了？我一惊，没有啊，我上课了啊。胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我 ！ 我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！

儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外对联兴趣小组，便出了一个上联试着让他对：父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈； 儿子想了想，很快对出了下联：爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家。爸爸：我的上联含长幼有序。儿子答：我的下联讲大小同根。

一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。电话响了：喂，谁呀？噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！ 一旁的媳妇就问：怎么了？谁啊？一SB，还冒充我爸呢！ 媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句忘了现在有两个爸了！ 然

小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，你去哪？小刚道：去死！ 郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑

话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂。那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了。然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。我

今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去

课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。妈妈惊奇的问：为什么呢？小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。

儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：儿子，你碗里有几个馄饨？0，1，2，3，4。一边说着一边拿起一个馄饨。总共4个。老婆怒道：尼玛，天才都被你教成傻蛋了！

那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。

孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然啰，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？