笑话大全

语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。问学生：扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？学生：扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣； 而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。

一调皮学生，纪律不好，成绩又差，又经常迟到，老师忍无可忍。有一天，课都上了一半，他又迟到了。老师非常生气：你怎么又迟到了？公鸡都叫5遍了！太阳都晒屁股了！ 学生狡辩道：老师，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡？老师气得白胡子瞪眼：那你整整迟到

高中入学的事，本人叫李鹏。刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个李鹏（朋）。今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。

大学教授的房间里来了女大学生：老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！ 教授盯着着女生的眼睛：真的什么都肯做？是是的教授凑到女学生的耳根，小声道：那么，能不能去学习呢？

小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满

一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的： 昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！

我们写作业是辛苦地写2个月。而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个阅！

高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。

自习课，整个班的学生吵闹得很。突然，一个同学走到讲台说：我是你们的班主任，现在，你们必须听我的。底下的同学问：谁说的呀？这个同学说：一个姓毛的。班上的毛姓同学说：我没说你是班主任。这个同学说：毛遂自荐，不行吗？其他同学说：哦，原来是你这个有

一哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。我哥们惊讶的跑去问小混混：怎回事？人家说：啊，我随便改了几道题。我哥们大赞：神人，这么会改！ 小混混又回了一句：啊

高中一很黑的同学被授予许多外号，像包大人啊，挖煤先进者啊 最传奇的是，某天一吃货A看见桌上有袋奥利奥，自言自语：奥利奥？刚说完，包大人一转身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了 等被别人拉开A还没反应过来到

语文课时，老师要学生以遍布全球造句。小明写道：我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球。

上午上一老师的课，老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，喳的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：吃的啥好吃的，给老师一点啊？于是

学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：你还用得着请假？翻墙出去不就行了？

高中的某一天晚上，我们寝室一男晚上12点熄灯后决定为我们献歌一曲，当他唱到深情处，正好遇到我们班主任来查房，我们另外一个同学为了提示他，就大声说了一句：老师好！ 那唱歌男大声的回了一句：谢谢了！ 结果被班主任叫去跑操场，一点钟才回来，事后我

课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！

一次电脑课，老师叫同学们打hhhh，看看打出什么字??? 甲：哈哈哈哈！ 乙：呵呵呵呵！ 丙：嘿嘿嘿嘿！ 老师说：孩纸们傻笑啥呢？脑袋进水了？

上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了

老师讲解奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。

最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了

审导者问嫌疑犯：我见过这把刀子吗？当然。这么说你认得这把刀子！ 一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？

气象专家多罗文带到法庭上接受审问。法官：你的职业是什么？多罗文：预报天气形势，尊敬的法官。法官不满意地摇摇头说：我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。

卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！ 张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：开不开抬头？王嫂毫不犹豫地答：孩子他爹，好报销。晃了！

有个人，非常贪吃，又非常粗心。一天，有人送来一张请帖，见初字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：啊！原来是

鸟A：小子，又在想攻我电脑，上次试了好几天了，都不行了，现在还要来。鸟B：当然，这次我一定要把你的电脑给黑了，成为一个真正的黑客，给我一个星期时间，在这一星期里，我不吃不喝，一定可以。鸟A：不吃不喝还是变不了黑客的，最主要的还是不洗澡。

有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的SPACE（太空）

一同学A做菜一流。其父从不沾锅碗瓢盆。今日心血来潮想做一次饭自己吃。父：宝贝啊，煮饭要放多少水？A：半个手掌。父：哦。过了不久。父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？A：要，先放油，在炒蛋。父：哦。又过了一会。父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？

奶奶在卧室里上网和姑姑聊天。聊着聊着，奶奶突然收到了加好友的消息。过了一会，爷爷从书房进来问：老伴，你在和谁聊天？奶奶回答：和咱闺女啊。爷爷脸色铁青，对奶奶怒道：骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他咳咳’咳嗽了两声！

话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。干嘛呢？吃饭 吃什么啊？面条。什么陷儿的啊？韭菜鸡蛋。听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了。

当暑假快要过了的时候，我想起了一位老朋友。于是，我终于拿起了早就陌生了的笔。尼玛，作业完不成报不了名啊！坑爹啊有木有！玩疯了有木有！笔都不会拿了有木有！