笑话大全

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动

数学课快下了，只剩两道题了。老师说：我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！ 有同学道：老师，你作难的。老师说：我做男的，你们做女的啊！

老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：有谁知道甲同学哪里去了？乙举手，说：老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！ 老师：

班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。英语老师说：他就是括痞。历史老师说：他是一个赝品。政治老师说：他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。语文老师说：剽窃者，盗墓贼。计算机信息技术老师说：他学会共享他人文明成果，是一个复制王。

数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。老师愤怒地说：猪都比你聪明。结果数学老师说：等于2，等于2.同学们异样的眼神看着数学老师。

新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了

某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把杯子放在原位，继续打瞌睡。

化学老师讲到元素周期表时很激动：这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。全班均晕倒。

某天学校要检查家庭子女状况。老师：还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学：老师，我还有个弟弟。老师：哦，多大了？牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第

有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝 前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线

还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着千年等一回。后来我才发现，他唱的居然是前面的女鬼，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。

一天上课，老师问小明一个问题：小明，你说123加22等于多少？小明： 老师听小明不语，大怒：你怎么不说话！好歹也吱一声啊！ 小明听到马上发出一声：吱！

一男同学趴在桌上睡觉，衣服被身体拉上去，内裤从背部下面漏出来，尴尬的是，丫的皮带系得很低，所以看到了两半臀部的分界线，分界线比较黑，十分不雅。背后的同学目睹这一幕很愤怒，果断拿起优酸乳的盒子，将吸管对准分界线，倒了下去

老师正在讲课，小明却打着瞌睡。小明同学，黑板上这个词是什么意思？一觉惊醒，哪晓得呢？只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：呃看不清楚 原本只是想搪塞一下，学近视眼 不想——老师却说：很棒嘛，以后要积极些哦！ 小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心

一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了， 往出走，走到一半，骂了一句：草，忘接了。

一天上课，老师告诉班里的男生说如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。话说完，一女生站起来老师，你的领带开了全班哄堂大笑。

大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗’！

和同班一个MM玩足球，我说：我守门可厉害，外号铜墙！！ MM说：切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！ 说完我爆笑，MM一路猛追打我

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？这时，后排座位上传来一个幽幽的声

数学课快下了，只剩两道题了。老师说：我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！ 有同学道：老师，你作难的。老师说：我做男的，你们做女的啊！

小学语文老师要学生用不拘小节造句。甲说：我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。乙说：我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。丙说：我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。

学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝

老师下午上课，看小亮的位子是空的。于是问：有谁知道小亮同学哪里去了？李鹏鹏举手，说：老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！ 老师：

人的染色体有23对。生物老师提问：染色体多少对啊，同学们。教室某二货大声答道：64对啊！ 老头淡定且严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？

小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：唐、宋、元、明、清。全班同学爆汗。

大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：没办法，学校规定！真是没办法！ 十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：谁呀？刚才都谁呀？

乔治.杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：我的手仗的一头是个恶棍。犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：请问阁下，您说的是哪一头？

某地犯罪率急剧减少，各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！ 我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！ 是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。