笑话大全

一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。第一个说：我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。第二个说：我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。第三个说：我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。一孩子在旁独自玩，听

一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：我画的好吗？圣圣：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。我问：她是谁？圣圣：像一个人。

上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？儿子：们大人就以为我们小孩什么也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。爸爸瞠目结舌。第二天，儿子回家不无遗

小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。

警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？怕。怕，干吗还偷呢。我怕偷到假钞。

小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用？可以！二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？不！小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。

一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考：肉包子打狗---浪费！ 老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。

老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。

巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：小天使，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：宽带是什么？爸爸不好解释便说：就是最快的高速公路。一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：乘宽带的车呗！那是最快的！

孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！ 妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！

生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：谁叫你纵着劈的！

数学课快下了，只剩两道题了。老师说：我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！ 有同学道：老师，你做难的。老师说：我做男的，你们做女的啊？

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。一个同学朗读：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要

一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。她画了一个苹果，就问同学们：这是什么啊？同学们不认识直摇头。这时一个男生站起来说：屁股 女教师红着脸不语。这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。便大声批评起来：到底是谁在黑

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？

辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说做错一题罚两题，做对两题奖励一题。然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！

辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：做错一题罚两题，做对两题奖励一题。全班同学都不淡定了

我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

老师一上课就抽点名，老师叫：饭生的。没人应。老师又叫：汤匙。还是没人应。老师继续叫：菜端上。照样没人应。老师自言自语地说：刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。没过多久，教室

话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的 N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！ 上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！

小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！

学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：祝同学们赛出风格，赛出水平 紧接着有个声音弱弱的说：晒出人命。

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生

最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：老师，有没有卫生巾。’ 老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：谁有卫生巾，借××一下。然后我们都凌乱了

经济学家在给学生讲解产业链，他说：男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。学生问：那么文化产业呢？经济学家说：夫妻生活指南，家长家教指南。

我是个大学生，今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下

地理课上，老师突然问学生： 同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？同学们一脸诧异，老师说：请不知道的同学举手！ 全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过

有个小孩叫龘瓛龖，老师都从不点他名。

化学老师因为大家成绩不好大怒：看看你们考的这分，真是让人上火！ 后面阴暗的角落接道：怕上火喝王老吉。