笑话大全

老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿爸爸要是给你找个后妈怎么办。女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。女儿啊，你真了解爸爸

男朋友是性感的小眼睛 他说：小时候过年一大家子聚在一起吃饭，桌上小孩争着吃肉。亲戚开口：你看小X多能，闭着眼儿，一夹一块肉，一夹一块肉 男朋友停下手里的筷子，大哭，边哭边嚎我睁着眼睛呢，大伯

晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多，总之是 老婆猛一推，我一

公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提， 只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊，全车人都听见了

十多岁时，他就要跟她好，她没答应也没拒绝； 二十多岁时，他说他爱她，她没答应也没拒绝； 三十多岁时他们结婚了，他说：我靠，早知道这样何必拖了这么多年！ 她说：那是有原因的，十多岁时我同意父母不同意，二十多岁时父母同意我不同意，三十多岁了我们

我的手机找不到了，怎么找也没找到。女儿好奇的问：爸爸，你在找什么呢？我告诉她说：爸爸找手机。小家伙无比淡定地说：哦，找手机呀，刚才回来的时候，我见它掉路上了

田园爱听爸爸讲故事，这日，爸爸讲完了故事，要去忙自己的事。田园说：爸爸，你再讲两个故事。爸爸说：好，故事，故事。我讲了两个故事，你不要纠缠了。田园说：我要知道发生了什么事。爸爸说：故事里的事都是不真实的事，无所谓知道的事。田园说：吃西瓜，大

今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！

晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？爷爷笑呵呵地回答：很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！ 小明坏笑道：爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！

夫妻生了一个小男孩，长成3岁时候，一直调皮，特别喜欢到别人家门口或者过路地方乱撒尿，这个问题夫妻俩一直头痛，教育数次但是这个小孩一直不听。有一天，这个小男孩又开始在别人家门口撒尿了，拿着自己的小鸡鸡四周喷洒尿液，自己开心的大笑，此时旁边有个

爸爸说：如果把我们家比作一辆汽车，我就是转向盘，把握正确方向，让我们到达目的地。妈妈说：如果家是汽车，我就是发动机，我熄火了，你们都以为家抛锚了。爸爸说：我们家里就小敏没多大作用了。小敏说：我就是汽车的变速杆，爸爸把握方向，妈妈起动了，只要

建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了。结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：好孩子，你哭什么，回家去吧！ 小女孩哭着说：我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ 警察走过来说：那你家在什么地方啊？小女孩：在楼上。警察说：你爸爸叫什么？小女

有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子。

儿子：爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？爸爸：孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！ 儿子：可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马路上去了。

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视

小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。

佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。

兵兵：真倒霉！我算术考试吃了个鸭蛋’，爷爷骂我是小混蛋’，妈妈骂我是大笨蛋’，还是爸爸干脆 丁丁：他没骂你？兵兵：他叫我马上滚蛋’！

两个调皮孩子在闲谈：我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。这有什么难？另一个回答道，同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。

在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。

语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水果’然’后喝汽水 老师说：不对，不能将果’与然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求小朋友，把你的右手举起来。除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次把你的右手举起来说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍小强，把你的右手举起来。小强听后眼里闪烁着泪光

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：船长，我可以问您一个问题吗？当然可以。小家伙。船长注意到小吉姆激动的样子。什么问题？有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？小吉姆问。当然不算。船长说。这么说，您的咖啡壶

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊

幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：你要男娃娃？还是女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。

父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什么，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！ 这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。

儿子：爸爸，地球是围着太阳转吗？爸爸：是的。儿子：那下雨天没有太阳，地球该怎么办？爸爸：这个

小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？

妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛 ！