笑话大全

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：站在床边。

姐：昨夜的戏好看么? 弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?

雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！

电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫扫黄’？爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄

售货员：你要什么样的鞋带？小汤姆：一根左边的，一根右边的。

学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。一年下来我丢了5、6个衣架，还有2条内裤。下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷

本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？第二天立刻扔掉那双袜子。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在汉后面加了个子字。

一老师将狐狸念成了瓜狸。学生回家后背书给家长，家长说：你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。次日学生对老师说：老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。老师大声说道：你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。

现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！ 一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态 另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！

你和那老师关系怎样了？还可以，就是还有一些土豆方面的问题。土豆有什么问题？他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：哥们整口？然后，然后我就尿

小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：没问题，我有跳舞的基因在。老师纳闷，小梅自豪的说：我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。

语文课，老师说：妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。纪民说：老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。胡力说：现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。张谌说：金蝉，又名爬蚱，素有唐僧肉’

教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。老师说：对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。学生说：我们没看到你的凶兆。

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！ 全班顿时鸦雀无声！

当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：物理书我看都想哭。你竟然边看边笑

小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！ 第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？

老师在讲台上看到一毛钱，老师问：这钱归谁所有？学生说；一无所有。

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了

一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？学生：漂亮。老师：哪儿漂亮？学生：上面的星星。老师：你们想不想要呢？学生：想。老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一

老师说：你们吵闹，老师无法讲课，是什么行为？学生说：喧宾夺主。

上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

高中时暗恋班上一女生 当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课

老师以为没带教案本来上课要去找。学生说：回头是案。

地理课，老师指着地图说：从地图上看，A市和B市两地距离多少远？甲学生说：大约三十厘米。老师说：请你准确告诉大家距离多少公里？甲学生说：你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。老师说：你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！ 同学甲： 老师说：大声一点！让全班都听得到。同学甲：老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉

数学老师为了调动同学们的积极性，在黑板上出了两道题：一、一令纸是多少？二、一打鸡蛋多少？张方说：一令纸是调令纸和命令纸。一打鸡蛋是零碎了。老师说：有创意的答案，现在，请李梦上来在黑板上写出答案。李梦跑上来在黑板上用粉笔写，一令纸是伍佰，张也

小明在自习课上正在请教他的老师一个问题，可这个题还未讲完，下课铃却响了。老师对他说：先这样吧，别担心，老师下午放学后给你开个小灶！ 小明纳闷地对老师说：老师，到时候把题讲完就行，就不麻烦您再给我做饭啦！