笑话大全

一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了

小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说： 刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学 然后，大家就那么相信了 然后，等上课时，

老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。那要怎么办？玩命儿打！

上初中时 有个同学对班主任说受不了了！ 要求换位！ 大家都以为是他同桌的问题 班主任就叫他同桌起来 刚要质问 那同学说不关我同桌的事！ 是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动 整个班级都笑趴了！ 当时班主任忍得脸都绿了！

大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了

高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：老姜！ 敏捷的发现不对，顿时加上一个字：师！ 老姜师老僵尸

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学； 到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。然后，我们所有

记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。你别管我，先去网吧抢机子吧！

一日老师问小明：有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？小明答：每天少发一张卷子。

有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！

某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：你怎么现在才来？商人答道：法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在

有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一

商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。妻子立即把丈夫的话重复一遍：我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。还有铁匠列普欠我们80克朗。我请所有人作证：铁匠欠我们8

我是在网吧打工！有一次，我在那工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意。后来我看见问：上网吗？小男孩答：不是上网。我就没问了，后来我看他还没走，我又问：你是上网吗？小男陔回答：不是上网。我又忙我的工作了，后来看他还没走我有点烦了，又问

一天，我在聊天室里和一位新认识的网友聊天，他的打字速度太慢，我只能慢慢和他聊。突然，他给我的信息里出现了一串字母NI HAO 我不明白是什么意思，我就问他，你怎么说英语了呀，他又来了一串字符：WO DE DIAN NAO BU CHU HA

二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。大儿子说：这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。

上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊，真心吐

新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～ 我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。我：噗

前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。什么？这是西瓜皮？当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗

高中时看到老爸吸烟，于是劝他。爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。他说：愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。努力学习，大学后，看到他吸烟。爸，把烟戒了吧。等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。毕业后。爸，把烟戒了吧。金融危机，工作难

一天早晨，七岁的女儿正准备去上学，妈妈来到女儿房间一看，发现床上的被子和枕头都东倒西歪的，妈妈不满地对女儿说：乖女儿，你房间收拾好了？女儿看了看，满不在乎地说：妈妈，别着急，还没收拾好呢，我只是打了一个草稿而已。

有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好。还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。这种孩子叫作——别人家的孩子。

中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

晚上11点，好酒的丈夫还没回家，我十分担心他会酒驾，我便让儿子给他爸爸打个电话，儿子拨通他爸爸的手机，听了一会儿，对我说：妈妈，是一个女的声音！ 我一听火冒三丈，正准备出门去找他算账，儿子补充道：她说，你好，你拨打的号码是空号，请稍后再拨！

今天起了个大早，看到老爸洗漱完后，拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台！ 顿时满脸黑线！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问：这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？老爸嗨皮的回答：从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！

我十六岁,但很多胡子,人也不帅。似乎显老，三四十岁的陌生客人一来和我握手。给我发烟都问我爸这位兄弟是

儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。可是烟是那么好戒的吗？于是，老婆想了个妙招--想吃烟的时候吃块糖。过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？

阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。他岳父说：这是怎么回事？他说：今天，我来退货回厂家，希望您能大修理一下，恢复妻子的功能。他岳父说：你的要求没有法律依据，《消

回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。遂小声对女友说：不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊 话还没说完，我爸一耳光啪扇我头上。大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！