笑话大全

还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：抓流氓。哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任

老师问：今天，谁扫地？学生说：斯文扫地。

本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了 老师太强大了.我还要不要学?

六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！ 班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。小花，别再爆菊花啦。小花，你的菊花受伤了吗。小花 每次说完小花都会脸

高中快毕业时与同学聊天，聊着聊着就聊到球，我对球可是一窍不通的，但我为了面子也冲个大头脸，不懂也要装懂。同学：明天去买件运动装，要乔丹的。我（不知道是谁）：哦，乔丹和耐克差不多。同学：你知道乔丹是做什么的嘛。我：怎么会不知道，是名牌。同学：

一姐们打水总忘记带打水卡(我们学校打水要打卡）。有一天，她终于记得带卡，但是没过多久，她又屁颠屁颠的跑回来，说：晕，忘带壶了。

法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。他是什么时候骂的呀？一年以前的事儿。那你早该控告他了。可是我昨天才第一次看见犀牛呀！

法官对被告说：你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。被告说：是的，法官先生，人们不是常说光有钱并不会得到幸福吗？

威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：你再吃点东西吧！ 谢谢！不用了。威尼尔露出满足的微笑说，我已经吃饱了。那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！女主人热情地说。谢谢！不用了。威尼尔令人吃惊地答道，我的口袋也满了。

旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。收藏家想：既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线。于是，支局打电话给维护人员：我的机死啦。维护人员说：你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉。时间长了，支局打电话的时候就说：我又吊死啦，你把我杀掉！

儿子回家给我讲课堂上的事； 突然问我：什么是盗版？我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！ 我：Cao！咱家门呢？！

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊老公。低头一看，是一个八九岁的小姑娘。没想到，对面楼上一大婶伸出脑袋喊：你老公在吃饭，一会就下去了。你先自己玩会吧！ 惊得我差点没把衣服掉下去。

小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。岳父说：嫁出去的女，卖出去的田，怎么还要管。他说：商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品。岳父说：跟你说实话，如果你的妻子是正品，我肯定给你保修

妈：你为什么闷闷不乐？儿：不想上学。妈：为什么？儿：开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了

丈夫经常出门对媳妇有了疑心，那日丈夫回来，听见屋里传出媳妇与一男人有说有笑的。丈夫悄悄的在外面把门插上后急冲冲的把丈母娘找来作证，丈夫把门打开，老丈人推门出来就骂：是哪个王八蛋这么缺德把门给插上了！

新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。

丈夫看到几个月的孩子脸上有蚊子，怕蚊子咬孩子，便出手打蚊子，但是把孩子打哭了。妻子迅速过来说，你疯了！你打孩子干什么，这么小！ 丈夫争辩道，一个蚊子落在孩子脸上了。妻子对于喜欢撒谎丈夫不信任的回答道，在哪里在哪里？！ 丈夫指做即将飞出窗外蚊

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？我：吃菜。

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦 哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆

女儿和妈妈撒娇：妈妈，我怎么来的？妈妈：下载的！ 女儿：？爸爸：我上传的！我上传的！ 女儿：？奶奶：我是内存，容量不够，你下载也下不了，上传你也没什么东西上传！ 女儿：？爷爷：别争了，我搜索的！都是月亮惹的祸，如果不是我找你奶奶，就没有你爸

有一家三口都站在阳台边上，老爸说：孩子，爸爸勇敢吧，我都敢从这阳台边上往下看！ 孩子一屑的说：这有什么！上次你不在家，隔壁叔叔直接从他家阳台爬到我家阳台 此时妈妈脸红着说：风把我的衣服吹过去了，他送过来的！ 男子听罢大怒道：你以为人人都是蜘

冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡 。儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：哇，妈妈，你变瘦了呀！ 我说：是因为衣服紧身的缘故吧。儿子恍然大悟状：哦，我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣！ 寿衣？我心里很不是滋味，呸呸。你这小子，不许乱说

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨反正我有男朋友，有人要了 然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

虎先生的儿子说：我们家有好多种类虎。虎先生说：你千万不要瞎说我们家有东北虎、华南虎，扰乱我们的血统。儿子说：爸爸总面带微笑就是笑面虎，姐姐凶巴巴的就是母老虎 虎先生说：你不要说我们家有纸老虎，否则是败坏家声。儿子说：爷爷过世了，他的遗相挂在

刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。老爸问道：你昨天是不是打死了一只？我接到说：我估计是来找老公尸体的。老爸语重心长道：估计是来上坟的。

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。丈夫说：那是球场外的事，你在球场上能看出什么？妻子指了指电视，说：你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出。当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，然后说一声手表走得挺准的。然后起身，走过去，把电视关掉。